شعور بالضياع أو burnout i guess

بقالي سنين حاسه اني بفشل بس، والغريب ان حتى لو نجحت في حاجة مش بعرف أفرح بيها و بحس دايما أن ده بردو أقل من قدراتي، وأنا صغيرة كنت بيرفكت في كل حاجة، بطلع الأولى كل سنة، حفظت ٢٠ جزء لما كملت ١٤ سنة ودلوقتي ١٨ سنة ومش عارفة احفظ صفحة، ذكية جدا و كل المدرسين بيستغربوا ازاي بفكر كدا، وازاي بوصل لفكرة الأسئلة قبل ما تتقال، عندي ذاكرة فوتوغرافية لدرجة كنت بحفظ قصة العربي بالترتيب من اول فصل لآخر فصل و بفضل فاكرة سنين، ودلوقتي محتاسة في صفحة مش عارفة اركز مش عارفة احفظ مش عارفة افتكر ، كنت واثقة في نفسي ودي اكتر حاجة أنا مفتقداها وأكتر حاجة بعيط عليها، دلوقتي نفسي اثق في نفسي بس ومش عايزة حاجة تاني.
من ٣ سنين تقريبا أنا قدمت في مدارس stem للمتفوقين ومكنش عندي اي شك اني هتقبل، كنت محددة الكلية اللي هدخلها، و البلد اللي هدرس فيها، والشركة اللي هشتغل فيها بعد ما أخلص، كنت متوقعة مستقبل محصلش كله نجاح محصلش، اتفاجئت لما رحت الامتحان ان بعد ما امتحنت مادتين من الأربعة دماغي واقفة ومش عارفة أفكر في أي حاجة بحاول أفكر مش قادرة (دي كانت أول مرة يحصلي كدا وطلعت مش اخر مرة) اختارت أي حاجة وطلعت وطبعا النتيجة طلعت ومتقبلتش.
حاولت أتأقلم وان ايه المشكلة أنا مش اول حد، لكن طول التلات سنين اللي فاتوا فشل فشل متتالي، مفيش غير غباء وعدم تركيز، مش عارفة أذاكر، جيت في تالتة ثانوي طول السنة عدم تركيز، تشتت، صعوبة في الفهم، صعوبة في الحفظ، كل حاجة صعبة حتى لو ابان اني عادية لكن أنا ببذل مجهود كبير جدا جدا علشان ابان عادية بس ربنا رزقني بماما اللي كانت معايا طول السنة وكانت رافضة اني استسلم وفضلت معايا خطوة بخطوة حتى خدت دروس لوحدي في ٣ مواد، وكان كل المدرسين اللي كنت عندهم شايفين ان أنا شاطرة وصحابي شايفين اني شاطرة لكن لحد دلوقتي أنا مش مقتنعة، جبت مجموع طب بشري بس في مكان بعيد وبدل ما أفرح أنا قاعدة بفكر أنا ليه في مكان بعيد؟ ليه جايبة مجموع واقع ومروحش جامعات احسن وأقرب ليا؟ ودي مش مرة ولا اتنين ده من يوم نتيجة التنسيق. ويا ريت الموضوع تفكير بس أنا مش بذاكر المذاكرة تقيلة على قلبي بطريقة مش بفكر غير في اني فاشلة ومش قادرة اعمل حاجة ثقتي في نفسي في الأرض لو حد كلمني كلمة هقعد أعيط أنا عمري ما كنت كدا أبدا، طول الليل مش بعرف انام حتى لو منمتش من ايام بفكر بفكر بفكر في الأسئلة اللي كنت حلاها صح وغيرت الاجابات، في كل الناس اللي نجحت في انها توصل للي هي عايزاه وأنا لا، في قد ايه أنا فضلت في كل جوانب الحياة واني وحيدة وفاشلة دراسيا، ومش مهتمة بنفسي ولا شكلي وكل حاجة في حياتي مش راضية عنها، صداع و رقبتي واجعاني ٢٤ ساعة اعصابي كلها بتوجعني،حاحات بتقع من ايدي، بنسي بجد بجد بجد بجد بعد ثانيتين، مش قادرة اعمل حاجة قاعدة مش عارفة اعمل اي مجهود ذهني، بقيت بنسي كل حاجة حرفياااا، بشتري في حاجات ملهاش لازمة و بتفرج على ريلز وفيديوهات ملهاش لازمة ولما بنسي وبفكر ان أنا ممكن اكون مش فاشلة اوي بلاقي الحياة بتأكدلي اني غبية جدا وعمري ما هقدر اعمل حاجة في حياتي. كل الناس اللي كانوا معايا في فترات مختلفة في حياتي نجحوا في حياتهم بقوا احسن مني أنا الوحيدة اللي بقع بس مفيش اي حاجة في حياتي اقدر ابقى فخورة بيها.
أنا تعبت ونفسي اتغير بجد مش اتغير لمدة كام ساعة ولا يوم نفسي افهم أنا ليه مش عارفة احب نفسي واتقبل التغيرات اللي حصلتلي نفسي عادي واثق في نفسي وأحبها.