“أنا وطليقي مش بنطيق بعض. بس ابني بيحب أبوه. وبنتي بتحب أبوها. فأنا بضطر أتعامل مع حد أنا مش طايقاه … كل أسبوع … عشان ولادي. وأصعب حاجة مش إني بتعامل معاه. أصعب حاجة إني أفضل هادية وأنا من جوه بغلي.”
الكلام ده … بيوصف الحقيقة اللي ملايين الأهل المطلقين بيعيشوها كل يوم. الطلاق أنهى الجواز … بس ماأنهاش الأبوة والأمومة. ولسه لازم تربوا أولادكم مع بعض. حتى لو مش طايقين بعض. حتى لو في ألم. حتى لو كل محادثة بتفكرك بكل اللي وجعك.
والسؤال الصعب: ازاي؟
المقال ده عن الـ Co-Parenting … أو التربية المشتركة بعد الطلاق. مش نظريات … خطوات عملية. وبنتكلم فيه بصراحة عن اللي بيحصل في بيوتنا فعلاً … مش اللي المفروض يحصل في الكتب.
إيه هو الـ Co-Parenting بالظبط … ولأ مش لازم تكونوا أصحاب
الـ co-parenting ببساطة هو: إنك إنت والطرف التاني تشتغلوا مع بعض … كفريق … على تربية ولادكم. مش عشان بتحبوا بعض … عشان بتحبوا ولادكم.
كونستانس أهرونز … وهي باحثة في شؤون الأسرة وصاحبة كتاب “The Good Divorce” … عملت دراسة كبيرة على أزواج مطلقين ولقت إن أحسن شكل للـ co-parenting مش إنكم تبقوا “أصحاب مقربين” … لأن ده صعب وممكن يلخبط العيال. أحسن شكل هو اللي سمته “Cooperative Colleagues” … يعني زمايل متعاونين. زي شريكين في شغل: بتتكلموا باحترام. بتتفقوا على القرارات. بتحلوا المشاكل بهدوء. ومش لازم تحبوا بعض … بس لازم تحترموا بعض.
وده مفتاح مهم: الـ co-parenting مش بيطلب منك تنسى اللي حصل أو تسامح أو تتصالح مع الشخص. بيطلب منك حاجة واحدة بس: إنك تحط ولادك الأول.
أنماط الأهل بعد الطلاق … إنت فين فيهم؟
أهرونز في بحثها حددت أنماط مختلفة للأهل بعد الطلاق … وكل نمط ليه تأثير مختلف على العيال:
الزمايل المتعاونين (Cooperative Colleagues)
دول الأهل اللي بيقدروا يفصلوا بين مشاعرهم ناحية بعض وبين دورهم كأهل. بيتكلموا عن العيال باحترام. بيتفقوا على القواعد. بيحضروا مناسبات العيال مع بعض من غير دراما. ده أحسن نمط … والخبر الكويس إنه ممكن تتعلمه حتى لو مش فيه دلوقتي.
الجيران الغضبانين (Angry Associates)
دول الأهل اللي لسه شايلين غضب من الماضي … وبيسربوه في كل تفاعل. كل محادثة عن الواجب بتتحول لخناقة. كل تسليمة بتكون متوترة. والعيال بتحس بكل ده … حتى لو مفيش صوت عالي.
الأعداء النارية (Fiery Foes)
دول الأهل اللي مش بيقدروا يتواصلوا خالص من غير خناق. كل قرار بيتحول لمعركة. والعيال بتبقى في النص … ساعات بتتحول لسلاح. وده أخطر نمط على صحة الأطفال النفسية.
المنفصلين تماماً (Dissolved Duos)
وده لما طرف يختفي تماماً … مفيش تواصل، مفيش مشاركة في التربية. والنتيجة: أم أو أب بيربي لوحده … وطفل بيكبر وحاسس إن حد سابه.
السؤال مش “إنت فين دلوقتي” بس … السؤال “إنت عايز تروح فين”. والأنماط دي مش ثابتة … الأبحاث بتقول إن الأهل بيتحركوا بين الأنماط مع الوقت. يعني حتى لو إنت دلوقتي “غضبان” … ممكن توصل لـ “متعاون” لو اشتغلت على ده.
القواعد الأساسية للـ Co-Parenting الناجح … اتفقوا عليها من الأول
القاعدة الأولى: ولادكم مش رسالة ولا سلاح ولا جاسوس
أخطر حاجة ممكن تحصل في الـ co-parenting هي إن العيال تتحول لأداة. بلاش تبعت رسائل مع ولادك للطرف التاني. بلاش تسألهم “ماما/بابا قال إيه؟” بلاش تحطهم في موقف يختاروا فيه بينكم. ده مش بيأذي الطرف التاني … بيأذي ولادك. والضرر ده بيفضل معاهم سنين.
القاعدة التانية: اتفقوا على القواعد الأساسية في البيتين
الأطفال بيحتاجوا ثبات … خصوصاً بعد الطلاق. فحاولوا … قدر الإمكان … إن القواعد الأساسية تكون متشابهة: معاد النوم. الواجب. استخدام الموبايل. الأكل. مش لازم يكون كل حاجة واحد بالظبط … بس الإطار العام لازم يكون متسق. لأن لو بيت فيه كل حاجة مسموحة وبيت فيه كل حاجة ممنوعة … الطفل هيتلخبط.
القاعدة التالتة: التواصل يكون عن العيال … بس
أكتر مشكلة في الـ co-parenting: إن المحادثة عن العيال بتتحول لمحادثة عن الماضي. “إنت دايماً كنت كده” … “لولاكي ماكنش حصل” … والموضوع بيخرج عن السيطرة. القاعدة بسيطة: لو الموضوع مش عن الأطفال … متتكلموش فيه. ولو المحادثة بدأت تنحرف … وقفها: “أنا هنا عشان نتكلم عن العيال بس.”
القاعدة الرابعة: بلاش تتكلم عن الطرف التاني بشكل سلبي قدام العيال … أبداً
ولادك نص منك ونص من الشخص ده. كل ما تقلل منه أو تشتمه … بتقلل من جزء فيهم. بيتعلموا إن جزء فيهم “وحش”. وده بيأثر على تقديرهم لنفسهم لسنين.
ازاي تتواصل مع شريكك السابق من غير ما الموضوع يولع
خلي التواصل مكتوب … مش شفاهي
في المراحل الأولى بالذات … التواصل المكتوب (واتساب أو إيميل) أحسن من التليفون أو الكلام وجهاً لوجه. لأنه بيديك وقت تفكر قبل ما ترد. بيمنعك ترد وإنت غضبان. وبيديك توثيق لو حصل خلاف بعدين.
استخدم أسلوب الـ BIFF … قصير ومحايد ومحدد
الـ BIFF ده أسلوب تواصل طوره المتخصص بيل إيدي … واختصار لـ Brief (قصير)، Informative (معلوماتي)، Friendly (ودود)، Firm (حاسم). يعني لما تبعت رسالة عن العيال … خليها قصيرة وفيها المعلومة بس ولطيفة في النبرة وحاسمة في المحتوى. مثال: “أحمد عنده حفلة يوم السبت الساعة 4. هل ممكن توصله؟ لو مش هتقدر هجيبه أنا. شكراً.” … كده كفاية. بلاش تضيف تعليقات أو لوم أو سخرية.
حط مواعيد ثابتة … قللوا المفاجآت
كل ما يكون في جدول واضح … الخلاف بيقل. حددوا من الأول: إمتى ولادكم مع مين. الأعياد والإجازات بتتقسم ازاي. مين بيوصل ومين بيستلم. وإيه الخطة البديلة لو حد مش هيقدر. الوضوح مش بيشيل الخلاف … بس بيقلل فرص حصوله.
اعمل “ميتينج أهل” شهري … حتى لو 15 دقيقة
مش لازم تكون محادثة طويلة. 15 دقيقة … على تليفون أو في كافيه … بتتكلموا فيها عن: أداء العيال في المدرسة. أي مشاكل سلوكية. أي مناسبات جاية. أي حاجة محتاجة قرار مشترك. تعاملوا معاها كميتينج شغل … مش محادثة شخصية.
متردش وإنت غضبان … خد 24 ساعة
لو جتلك رسالة من الطرف التاني خلتك تغلي … متردش. حط التليفون. امشي. وارجع بعد ساعات … أو بكره … ورد بهدوء. الرد السريع في لحظة الغضب هو أكتر حاجة بتخرب الـ co-parenting. وأقل حاجة ممكن تعملها هي إنك تقول لنفسك: “لو رديت دلوقتي … مين هيتأذى؟ أنا ولا ولادي؟”
المواقف الصعبة … اللي بتحصل في كل بيت مطلق في مصر
الأعياد والمناسبات … مين ياخد عيد الأضحى؟
في مصر … الأعياد والمناسبات ليها ثقل اجتماعي كبير. وبتبقى مصدر خلاف ضخم. الحل الأسلم: اتفقوا من أول السنة على تقسيم واضح … سنة عندك وسنة عند الطرف التاني … أو نص اليوم هنا ونص هناك. المهم إن الطفل يعرف مسبقاً مش يفاجأ يوم العيد بخناقة على التليفون.
الجدود والأقارب … لما حد “يساعد” بس يخرب
من أكبر التحديات في مصر: الأهل والأقارب. الجدة اللي بتقول لحفيدها “أبوك سابكم”. الجد اللي بيقول “أمك هي السبب”. والخالة اللي بتجمع معلومات. حط حدود واضحة مع أهلك: “بلاش حد يتكلم مع العيال عن الطلاق … ده بتاعنا إحنا.” مش سهل … بس ضروري.
لما شريك جديد يدخل الصورة
ده من أكتر اللحظات حساسية في الـ co-parenting. لما طرف يتجوز تاني أو يدخل في علاقة … الطرف التاني بيتوتر. والعيال بتتوتر. والموضوع محتاج حساسية عالية: متستعجلش تعريف ولادك بالشخص الجديد. متخليش الشخص الجديد ياخد دور الأب أو الأم. واحترم إن الطرف التاني ممكن يكون متضايق … حتى لو مش بتتعامل معاه.
لما الفلوس تبقى سلاح
في مصر … الفلوس من أكبر مصادر الخلاف بعد الطلاق. “النفقة قليلة.” “بتصرفي الفلوس غلط.” “مش هدفع أكتر من كده.” القاعدة: الفلوس لازم تتناقش كحاجة منفصلة عن المشاعر. ولو الخلاف كبير … في ناس متخصصة ومحامين ممكن يساعدوا. بس بلاش … أبداً … تتكلموا عن الفلوس قدام العيال. ده مش شغلهم.
لما الـ Co-Parenting مش ممكن … في بديل اسمه الـ Parallel Parenting
مش كل الناس تقدر تعمل co-parenting … ودي حقيقة لازم نحترمها. لو الخلاف كبير أوي. لو في أذى أو تهديد. لو كل محادثة بتتحول لحرب. يبقى في بديل اسمه الـ parallel parenting … وده يعني إن كل طرف بيربي ولاده بطريقته في وقته … من غير ما يتفاعل مع الطرف التاني إلا في أضيق الحدود.
الـ parallel parenting مش فشل … ده حماية. بيحمي العيال من الخلاف. وبيحمي الأهل من الاستنزاف. وأحياناً … بيكون أحسن حل متاح.
ولادكم بيتفرجوا … وبيتعلموا
آخر حاجة … وأهمها:
ولادكم مش بس بيسمعوا كلامكم … بيتفرجوا على تصرفاتكم. بيشوفوا ازاي بتتعاملوا مع بعض. هل بتحترموا بعض ولا بتشتموا بعض. هل بتحلوا مشاكلكم بهدوء ولا بصوت عالي. والطريقة اللي بتتعاملوا بيها مع بعض … هي الطريقة اللي ولادكم هيتعاملوا بيها مع شركاء حياتهم في المستقبل.
لما ولادكم يشوفوا إنكم … رغم كل حاجة … بتتعاملوا باحترام عشانهم … ده أقوى رسالة ممكن توصلهم: إن الحب مش لازم يكون مثالي عشان يكون حقيقي. وإن الناس ممكن تختلف … وبرضو تتعاون.
كلمة أخيرة … الـ Co-Parenting مش عن إنك تكون كامل. عن إنك تحاول.
مش هقولك إن الـ co-parenting سهل … لأنه مش سهل. هتغلط. هتتعصب. هتقول حاجات مش المفروض تقولها. وده طبيعي … إنت بشر.
بس اللي بيفرق: إنك بتحاول. إنك بترجع لنفسك بعد ما تغلط. إنك بتسأل نفسك: “اللي بعمله ده … في مصلحة ولادي ولا في مصلحة غضبي؟” ولو الإجابة كانت غضبي … بتعدل.
ولادكم مش محتاجين أهل مثاليين. محتاجين أهل بيحاولوا. ولو محتاج مساعدة في ده … مفيش أي عيب تتكلم مع حد متخصص يساعدك تتعامل مع الموقف بطريقة أحسن … لنفسك ولولادك.
مصادر المقال
- Ahrons, C. R. (1994, 2004). The Good Divorce: Keeping Your Family Together When Your Marriage Falls Apart. HarperCollins.
- Feinberg, M. E. (2003). The Internal Structure and Ecological Context of Coparenting: A Framework for Research and Intervention. Parenting: Science and Practice.
- Beckmeyer, J. J., Markham, M. S., & Troilo, J. (2019). Postdivorce Coparenting Relationships and Parent-Youth Relationships. Journal of Family Issues.
- Eddy, B. (2014). BIFF: Quick Responses to High-Conflict People. High Conflict Institute Press.
- Emery, R. E. (2012). Renegotiating Family Relationships: Divorce, Child Custody, and Mediation. Guilford Press.
- Rejaän, Z., van der Valk, I. E., & Branje, S. (2022). Postdivorce Coparenting Patterns and Relations With Adolescent Adjustment. Journal of Family Issues.
مقال مُهم تشوفه: قرار الطلاق غالبًا صح لو بتحس بالـ 8 حاجات دي (حتى لو فيه أطفال)
