ازاي تساعد صاحبك لو حسيت إنه في علاقة مؤذية؟

مراية الحُب بس إنت تقدر تشوف عيوب العلاقة اللي انت مش طرف فيها بكُل سهولة. بس الوضع بيكون صعب لما يكون صاحبك / صاحبتك هي اللي في العلاقة المؤذية دي، وقتها مبتعرفش تعمل إيه، هل تنبهه وفي الحالة دي ممكن تخسره لو ماخدتش بالك كويس من كلامك؟ ولا تسيبه في العلاقة المؤذية دي؟ وهل هاتقدر أصلًا؟

عشان نساعدك تعرف تنقذ صاحبك من العلاقة الـToxic دي محتاج:

تتكلم معاه براحة

اختار وقت تكونوا فيه مع بعض وابدأ كلامك مع صاحبك بتأكيدك على إنك موجود ومش هتسيبه مهما حصل وإنك مبسوط بالصحوبية دي لإنك كسبت صاحب كويس زيه، وهو أصلًا بمجرد ما هيستريح في الكلام ممكن يعبرلك عن قلقه في العلاقة اللي فيها وهنا لازم تستغل الفرصة في إنك تلفت نظره للحاجات اللي هو بس مش شايفها ومن هنا تبدأ تطمنه إنك هتفضل معاه وهتساعده يبدأ من جديد.

تديله الدعم اللي محتاجه

متتكلمش كتير من وجهة نظرك ومتنساش إنه عشان بيحب مش قادر يبقى واعي زيك كدة، خليه يتكلم عن كُل حاجة تعباه بالطريقة اللي تريحه وتخرّج همه، كُل المطلوب منك في الوقت ده إنك تأكّدله إنك موجود دايمًا.

توريله على السلبيات

متفضلش تتكلم كلام عام وتسيب أصل الموضوع، حاول تركز عالسلبيات اللي انت عايز توصلهاله وياريت تختار الطريقة الصح في ده، يعني بدل ما تقوله في وشه إنه ميتسحقش المعاملة دي وإنه بيظلم نفسه في العلاقة دي وإيه اللي رماه عالمُر وكُل التقطيم ده، ممكن تقوله إن العلاقة الكويسة بيحصل فيها كذا وانت عشان انسان كويس تستحق كذا وهات مِثال على عكس كُل حاجة هو بيواجهها كأنك بتتكلم إزاي تكون العلاقة عشان يقبل منك الكلام ومتجرحهوش.

بلاش تلومه

محدش بيختار بإيده إنه يتعب نفسه، فمش طبيعي إنك تلومه على ألم هو أصلًا أكتر حد بيعاني منه!، هو أصلًا ممكن من كُتر الضغط اللي بيمر بيه يكون بيلوم نفسه على حاجات معملهاش فمتكونش انت وجلد ذاته وعلاقته التوكسيك عليه.

افتكر إنه في الآخر قراره

اوعى تقوله يفركش، انت متعرفش هو متعلق ازاي أو واصل لأنهي درجة من درجات الحُب، غير إنه ممكن يبقى مَريض بمتلازمة ستوكهولم وميكونش مُدرك إنه ضحية اعتداء نفسي وإنه متأيد في العلاقة دي، خليه هو اللي يقرر إذا كان هيقدر ينفصل أو لأ.

قدمله حلول بديلة

طالما عايز تساعد صاحبك وتنقذه يبقى لازم تقدمله حل متسيبهوش لزحمة أفكاره من غير دليل يساعده، اعرض عليه إنه يزور أخصائي نفسي مثلًا يساعده ياخد قرار صارم قصاد الأذى اللي بيتعرضله أو اقترح عليه حاجة تناسبه حسب معرفتك بيه،

لكن في حالة إنه بيتعرض للاستغلال أو الاعتداء بأي شكل اتدخل فورًا وخلي الحلول اللي هتقدمها مقتصرة على إنه يتخلص من العلاقة دي، مع التأكيد على فكرة إنه قراره يكون من نفسه وانت من بعيد بتحاول توصله فكرة الانفصال بكذا طريقة لحد ما يخلص من الأذى ده.

اسمعه

الوقت اللي هيقرر صاحبك فيه إنه يعترفلك بالأذى اللي بيمر بيه في علاقته، مينفعش تطلب منه يسترسل في الكلام من غير ما تراعي شعوره، خليك عارف انه طالما قرر مرة يعترف أخيرًا بالأذى ده-ودي حاجة مش سهلة عليه- فهو أكيد هيتكلم تاني وتالت، فأحسن حاجة تعملها في الوقت ده انك تسمعه للآخر في كُل مرة لحد ما تقدر تبدأ انت الكلام وتديله النصيحة اللي هو أكيد هيطلبها طالما قرر يشارك حد مأساته.

الأهم من كُل ده اننا نطمن أصحابنا دايمًا اننا بنحبهم ومعاهم وإن الاختيار الغلط مش نهاية الدنيا، ولو كُل الدنيا اتغيرت معاهم وأذتهم إحنا مش هنعمل كدة وهندعمهم لحد آخر لحظة.