استشارة نفسية: الرهاب الاجتماعي والخجل الشديد والعدم الثقة بالنفس والكأبة

مش عارفة أحدد إذا كانت المشكلة عندي ولا لا، بس بالإجماع دائمًا أنا اللي غلط
ببساطة ماما ربتني بطريقة غلط وقاسية أوي على طفل
أنا عندي ١٧ سنة وهكمل ١٨ قريبًا، متفوقة في دراستي ومتدينة وملتزمة جدًا، من وأنا صغيرة مش بفوت فرض ولا صيام وماشية على الصراط المستقيم
بس مشكلتي في حياتي هي علاقتي بوالدتي واللي أدت إلى إن علاقتي مع البشر كلهم تسوء
دائمًا بتف جنب أخواتي وبتفضلهم عليّ، بتعاملهم أحسن مني في كل حاجة وخصوصًا أختي، بتهتم بيها أوي، ومش بتهتم بيّ أصلًا، بحجة إني قد المسؤولية وبعتمد على نفسي
والدي الله يرحمه كان قاسي بردو معايّ أغلب الوقت، تقريبًا على ما أتذكر أنا الوحيدة في أخواتي اللي ضربني قبل كدة ومش مرة ولا اتنين وكلها أسباب تافهة، كنت صغيرة وبعيط بليل بسبب إن ماما ذلاني ومش راضية تسرح لي شعري، طفلة بقى فقام مسكني من شعري وفضل يرزع دماغي في الحيطة عشان أسكت، بس ما علينا أنا مش عايزة أفتكر غير الكويس له اللي هو مش موجود أو يتعد على الصوابع، رينا يرحمه
والدتي كانت دائمًا مفرقة في المعاملة وما زالت يعني، هي مغرورة (مش شتيمة والله أكيد مش هشتم والدتي، بس أقصد إنها متعالية كشخصية شايفة إن كل الناس نكرة)، بتعاملني دائمًا أكني طفلة شوارع وإنها لو عملت لي حاجة هي بتتصدق عليّ وإني مش من حقي إني آخد زي أخواتي لأنها شايفة إني سافلة وواطية وشتايم كتير بسمعها
دائمًا بتتريق على شكلي عشان أنا رفعية، وتقول لي أنت شبه القرود ويا مسخوطة، وكانت دائمًا تدعي عليّ ربنا يبتليني ببنت زيي عشان تغلبني زي ما أنا مغلباها (في الفترة اللي كنت فيها طفلة رضيعة لا أفقه شيء عن الحياة)
مرة جاء لي مرض الصفراء وعلى حسب اللي فهمته بعدها إنه ممكن يؤدي للموت، كنت خملانة طبعًا وكل شوية أحس إني عايزة أنام على الأرض، كل ما أمشي خطوة أدوخ وأنزل أنام على الأرض في أي حتة ما كنتش قادرة أشيل نفسي، شالتني من زوري وهي خانقاني وقالت لي نفسي أقتلك وأخلص منك أنا تعبت منك جاتك داقي القرف في شكلك ورمتني فوقعت على الأرض وساعتها ما ركزتش معاها بسبب إني تعبانة، المهم فضلت على الحال ده ساعات، لحد ما جاء لهم شك إني ممكن أكون تعبانة فعلًا، وعرفوا بليل إن عندي الصفراء فعزلوني عن أخواتي وبعدين أخدت العلاج والحمد لله يعني
دائمًا لما بغلط بعتذر لها، بس هي دائمًا بتحب تحس إنها مالكة الأرض وما عليها فبفضل تذلني وما تقبلش أسفي وتضربني أو تشتمني وتقول لي اطلعي برة أو تتحاهلني وتسيبني بعيط عند رجلها بعتذر تقريبًا مليون مرة في الدقيقة وهي مش بتبص لي حتى، أخواتي بيبقوا بيشفقوا عليّ ويقولوا لها كفاية يا ماما الموضوع ما يستاهلش، وبتبقى كل المواضيع تقريبًا يا إما تافهة يا إما أنا مش غلطانة أصلًا، بس عشان هي أمي ومش هجادل معاها بقول لها اه أنا غلطانة وأنا آسفة على أمل إني أتجنب المشاكل، بس هي بتكبره وبتفضل تتلذذ بأسفي وعياطي الكتير، والحقيقة إن ده لو قلت حصل على مدار الـ ١٧ سنة ١٧ ألف مرة محدش هيصدقني، بس تقريبًا في اليوم ممكن تتخانق معايّ ٢٠ مرة على أسباب تافهة، ومشاكل وأذى نفسي وإجهاد عصبي مستمر بلا أي داعي…
آخر حاجة: أنا في مدرسة المتفوقين وهي مدرسة داخلية، بقى لي فيها سنتين والسنة دي هي الأخيرة (أنا تالتة ثانوي)، الحقيقة إن السنتين دول كانوا من أصعب سنين حياتي سواء في الدراسة أو في العلاقات
لأن طبيعة المدرسة للأسف بتمحي كل العلاقات، بعدك عن أهلك وأصحابك والأنانية اللي بتتزرع فيك مع الوقت إلا من رحم ربي، بسبب إنك عايش لنفسك وبتخدم نفسك بس، ومش بتتواصل مع أي حد بسبب طبيعة المدرسة، الغربة وعلاقتي السيئة مع والدتي حولتني إلى شخص انطوائي حزين غير قادر على الكلام أو التعامل مع البشر…وشكرًا