إزاي تِخلص من شريكك النرجسي؟
إحصائيات الطلاق على مدار أخر خمس سنين أظهرت إنفجار رهيب في انتشار حالات لأشخاص بتعاني من ال”CPD” المعروف ب”اضطراب الشخصية النرجسية”،فيه منهم اللي النرجسية تُعتبر مُجرد صِفة من صِفاتهم وفيه مِنهم اللي مُصاب بيها لدرجة إنه وصل لمرحلة “الاضطراب المُزمن للنرجسية” والأشخاص دي هي اللي بتصعّب جِدًا عملية الطلاق.
في المقال ده هنعرفك المشاكل اللي بتسببها الحالات دي
المحتويــات
مبدأ مش كُل طير يتاكل لحمه
زي ما إحنا إن الطلاق مفيهوش كسبان وخسران وإن القانون بيحاول يساعد الطرفين إنهم يخرجوا من التجربة دي بأقل الخساير، ده بالنسبة للناس العادية أما الأشخاص النرجسية فبتشوف إنها فوق الخُسارة وإنها لازم تكسب لآخر وقت حتى لو على حساب خُسارة الطرف التاني كل حاجة.
الناس دي حرفيًا بتمشي بمبدأ”سبقني وبكى وضربني واشتكى” لإنهم بيحاولوا بقدر الإمكان يبانوا إنهم ضحية الطلاق عشان يكسبوا من ورا الموضوع ده سواء نفقة أو تعاطف حتى لو كُل الأدلة بتقول إنهم الطرف التوكسيك في العلاقة فهما بيقاوحوا لإن الاضطراب المُصابين بيه بيسببلهم شعور دايم بالاستحقاق اللي بيخليهم أوقات كتير يزيفوا الحقيقة في مقابل إنهم يكسبوا اللحظة دي قصاد الطرف التاني، الغاية عندهم بتبرر أي وسيلة حتى لو كانت الكدب طالما هيحافظوا على نفسهم من كُل الجوانب.
وشعورهم الدايم بإنهم يستحقوا كُل حاجة في أي وقت هو اللي في الأساس بيخليهم يدخلوا في علاقات تانية وقت جوازهم أو يتجهوا للإدمان ويسببوا بإيديهم المشاكل اللي بتوصلهم لمرحلة الطلاق.
التسلط
الشخص النرجسي مُتسلّط جِدًا ودايمًا حاطط نفسه في قالِب الأول عالعالم والأول عالسبع قارات ومحدش بيفهم زيه أو بيعرف يتصرف في الأمور زيه، وبيعرف إزاي يأثر على شريك حياته لحد ما يوصله إنه يكون عروسة ماريونت يحركها بمزاجه غير إنه بيعتبر مشاعر شريكه مُجرد لعبة بيعرف إزاي يخرجه عن شعوره قدام الكُل عشان يكسب جولة في معركة الطلاق.
عشان كدة بنحذرك لو انت بتنفصل عن شخص نرجسي فلازم تواجه بمُحامي عنده خلفية عن الحالات النرجسية عشان يقدر يواجه كُل ألاعيبه زي التأجيل وتزوير الورق عشان تغيير النفقة وادعاء المرض والوسايل اللي بيلجألها الأشخاص النرجسية لحد ما يوصلوا القضية للتصالح عشان ميخسروش أي حاجة وكُل حاجة تكون برِضاهم.
البرود
أكبر مُشكلة بتواجه المُرتبطين بأشخاص نرجسية هو إنهم مش بيظهروا أي جانب عاطفي، كُل حاجة بالنسبة لهم عادية وباهتة غير إنهم مبيهتموش بمشاعر شركائهم أبدًا، حتى الوقت اللي بيحتاجهم شريكهم في إنه يفضفض عن حاجة وحشة حصلتله بتكون ردودهم باردة لإنهم مش هما اللي في المُشكلة بل ممكن كمان يكون كُل تفكيرهم إنهم مش عايزين المُشكلة دي تأثر عليهم بأي شكل.
تجربة الطلاق بالنِسبة لأي حد طبيعي تجربة قاسية مليانة مشاعر أليمة، إلا عند النرجسيين لإنهم وقت الإنفصال مبيفرقش معاهم حتى ولادهم، المُهم إن رأيهم هو اللي يمشي في الآخر والطلاق يتم بالطريقة اللي تناسبهم ولو على حساب مين.
أغلب قضايا الطلاق بتخلص بالتراضي في المحاكم لإن الطرفين بيعملوا حِساب العِشرة والعيش والملح بينهم وعشان ولادهم وان لسة بينهم رابط ودي ناس سوية بتحافظ على اللي باقي ، أمّا الأشخاص النرجسية بتدخل أي قضية بمبدأ “السِت عضتني وأنا بخنُقها ،تقولش عدوتها!”، مش بس بيكونوا عايزين الموضوع ينتهي لصالحهم لأ ده كمان بيكونوا عايزين بأي طريقة يلبسوا الطرف التاني أي مُشكلة من غير أي رد فعل يأذيهم، ولو انت مُبتلى بالشخصية دي، اسحب نفسك خالص من ساحة المعركة اللي فرضها عليك الشخص النرجسي ده وسيب المُحاماة والقضاء يتصرفوا معاه بالطريقة اللي تجيبلك حقك مش بالطريقة اللي تخليك مستعد تِخسر مقابل إنك تخلص من مشاكله.
الإحساس المُستمر بالقوة
الأشخاص النرجسية مش بيحتاجوا إنهم يحسوا بالقوة لإنهم دايما بيعملوا ده بمُجرد ارتباطهم بشخص تاني، لإنهم بيستمدوا القوة من فرض سيطرتهم عليهم وعشان كدة بيحسوا إنهم لسة مرتبطين حتى في وقت إجراءات الطلاق، طبعًا ده جنان بالنسبة لأي حد لكن الأشخاص النرجسية بتعتبر إن شركائهم مِلكهم، عشان كدة لازم تلجأوا لمُحامين عندهم خِبرة في حالات الطلاق من الأشخاص دي.
أنا ومن بعدي الطوفان
الطلاق لما بيوصل للمحكمة بتكون نتيجته مُناسبة للناس العادية، أمّا الأشخاص النرجسية بيعتبروا خضوعهم لقرار القضاء عيبة في حقهم وكسرة نِفس لإنهم لأول مرة بقوا تحت سيطرة سُلطة غير رغبتهم وده اللي بيخليهم أوقات كتير ميقدروش ينفذوا قرارات القضية لإن الموضوع أصعب ما يكون على نفسيتهم.
لكن برضو حتى في الحالة دي بعض المرضى منهم بيرفضوا فِكرة إنهم تحت سيطرة أي حد حتى لو سُلطة قضائية وبيحسوا بانتصار وهمي إنهم مبهدلين الطرف التاني في المحاكم، وأوقات بعض الرِجالة المُصابة بالمرض ده بيحسوا إنهم لسة في إيديهم السيطرة على زوجاتهم بإنهم حاطينهم تحت ضغط القضايا والمحاكم ومدوخينهم عالنفقة وده مش بيديهم شعور بالإنتصار في تجربة الطلاق بس لأ، ده بيديهم شعور انتصارهم على نفسية زوجاتهم وتدميرها، ده حتى بيعتبروا إن الأتعاب اللي هتدفعها زوجاتهم للمُحامي بعد القضية انتصار لإنهم هيخسروا جزء كبير من فلوسهم!.
الأشخاص النرجسية مَرضى بمعنى الكلمة، ومرضهم بيوهمهم إنهم صح دايمًا وأوقات في الحالات الصعبة بيوصلهم إنهم يخلقوا حالة مش موجودة في الحقيقة، وده اللي بيخلينا نشوف أوقات نماذج لأشخاص بتحول قضية الطلاق لقضايا شرف وإثبات نَسب وبتشوه سُمعة أزواجهم السابقين، هُما مش مُعتبرين إنهم بيفتروا عليهم هُما في حالة مرضية موصلاهم إنهم بيكونوا مصدقين ده بجد، المُهم يكونوا الضحية بأي شكل والطرف التاني يخسر بأي شكل حتى لو كان اللي هيستفادوه بعد كُل ده إن القضية تطوّل في المحكمة والطرف التاني يدفع أتعاب أكتر للمُحامي.
عشان كدة؛ إزاي تِخلص من الشخص النرجسي؟
أول حاجة إنك تهيئ نفسك إنك داخل على موال مش عارِف هيخلص إمتى وإزاي وإنك تتوقع الخساير وتساعد نفسك قبل ما تِبدأ رحلتك في الحرب مع الشخص النرجسي إنك تلجأ لطبيب نفسي عشان يعرّفك أكتر عن طبيعة خِصمك، وبالتالي تقدر تتعامل مع ألاعيبه النفسية من غير ما تِضعف أو تُطلب التنازل وتلاقي نفسك بتواجه الموت وخراب الديّار عشان بس تِخلص من الضغط اللي هيفرضه عليك، وياريت تِسحب نفسك من الموضوع خالِص وتسيب المُحامي اللي عنده خِبرة يعرف يجيبلك حقك من غير ما الشخص النرجسي يجُر رِجلك لقضايا ومشاكل إنت في غِنى عنها.
لو انت بالك مش طويل ممكن تِلجأ للتفاوض لإن أصلًا الشخص النرجسي هيعتبر طلبك للتفاوض انتصار ليه لإنك احتاجتله ولإنه عارف إزاي يسيطر على مشاعرك، وعشان كدة ياريت توكّل حد عنده نظرة ثُعبانية شوية يقدر يتفاوض معاه بشكل ميجيش عليك وعلى حقوقك.
لكن لو فكرت إنك لو مديت إيدك اليمين عشان تصلح الدُنيا بسلام الشخص النرجسي هيخضع لكرم أخلاقك تبقى غلطان، لإنه هيعُض الإيد اللي اتمدتله ومش بعيد يعُض الشمال كمان ويسحبك لأرضه ويِفرض عليك حرب هو عارف إنه هيكسبها.
حتى اللحظة اللي بتكسب فيها القضية في المحكمة وبتاخد حقك، بتلاقي إن الشخص النرجسي بيحاول بقدر الإمكان يخسرك بعد ما كُل محاولاته فشلت فهيطلُب الاستئناف اللي وقتها بنسبة كبيرة هيترفض لإن القاضي هيعتبره طلب كَيدي-الله ينور عليك يا سيادة القاضي-عشان كدة انت ملكش مخرج من مواجهة الشخص ده إلا مُحامي عُقر زي ما بيقولوا يطلعلك حقك زي الشعرة من العجينة وينجدك من الشخص المريض ده، غير إنك لازم تطلب الدعم النفسي لو لقيت أي إشارة للنرجسية في شريكك الجديد أو تنفد بجلدك من العلاقة دي تمامًا لإن العلاقة مع الأشخاص النرجسية أخرها الطلاق عاجلًا أو آجلًا.
