استشارة نفسية: حاسة بالعجز مش قادرة اعالج مشاكل ولادي

عايشة مع زوج مش بيحبني ٢٠ سنة اساءات و اهانات كنت بتحمل كل ده عشان خايفة من شماتة الناس و خايفة من اتهامهم ليا بالفشل و لان اهلي كانوا بيعاملوني بقسوة و ضرب خاصة امي كانت بتعاملني معاملة سيئة و دايما تدعي عليا لاني مش جميلة زي باقي اخواتي مكنتش الوحيدة اللي بتعامل وحش احنا كنا ٦ بنات ٣ مرضي عنهم و ٣ و انا كنت منهم مغضوب عليهم و فضل موضوع شكلي عامل لي عقدة كرهت لوني الاسمر ملامحي الوحشة بس كان عندي امل اني اقابل حد يحبني زي منا و يشوفني حلوة كل ده اتبخر بعد ما اتجوزت جوزي بيعايرني بشكلي و كمان قال لي ان امي اللي ضغطت عليه يتجوزني عشان الناس متقولش انه اترفض لان امي رفضت تجوزه اختي الاصغر و الاجمل يوم فرحها كان هيتجنن و عمال يتريق علي جوزها و متغاظ جدا كل ده مبقاش يفرق معايا حبه و لا كرهه المشكلة اني مش قادرة احمي ولادي و لا اعمل واجباتي نحوهم بسبب معاملته السيئة و احباطه الدائم و السخرية و الانتقاص ببقي عيانة قدامه ايام و شهور و سنين و لا يسأل و لا يرضي حتي اني اروح لوحدي لما هو يقرر يوديني حاسة اني معتقلة و مسجونة ممنوع الخروج ليا و لولادي اللي منهم ولد توحد يعني جزء كبير من علاجه الخروج كل فكرة اطرحها مرفوضة عايزة اودي الاولاد يحفظوا قرأن لأ متحفظيهم انتي امال انتي لزمتك ايه عايزاهم يلعبوا رياضة يتحجج انه مش فاضي رغم انه بيقضي ايام قدام التليفزيون مش بيعمل حاجة حاولت اعمل كل حاجة للولاد و مش قادرة عايزة احفظهم قرأن و اعلمهم الدين و اذاكر لهم و مش قادرة اعمل حاجة حاسة اني ضعيفة و فاشلة مستحقش الحياة لاني قبيحة و غبية و ماليش اي لزمة فكرت اموت نفسي كتير لكني اجبن من اني انفذ الفكرة قبل ما اتجوزه كنت قريب جدا من ربنا و بأدي الفروض اللي عليا و كنت مستمتعة جدااا بده دلوقتي مش قادرة اصلي عندي احساس فظيع بالذنب عايزة اغير ده و مش عارفة و مش قادرة مش عايزة اكمل معاه كرهت نفسي اني متحملة كل الذل كرهت ضعفي و فشلي و مش قادرة اغير ده الاهم ان عمري ابني بيتسرق و نفسي اعالجه و مش قادرة حاسة اني اسيرة