استشارة نفسية: بنت عندي 18 سنه اتولدت في بيت مفيش فيه استقرار

انا بنت عندي 18 سنه اتولدت في بيت مفيش فيه استقرار كله مشاكل طول الوقت وزعيق و كلام سلبي كتير من الطرفين وكنت وانا صغيره كاني اداه مستخدمه لطرفين بطريقه سلبيه ماما و بابا انفصلو مرتين مره وانا مش موجوده ومره وانا موجوده وكانت الفتره دي عباره عن خوف وعياط ومشاكل وتهديد رجعو لبعض بعدها ب كام شهر فضلت عايشه برضه في عدم استقرار و بابا كان صعب جدا مكنش مصاحبني كنت بخاف احكيله اي حاجه مفيش غير شخص واحد الي كنت بحكيله اخويا ومش كل حاجه برضه مكناش صحاب اوي لحد مثلا وانا عندي 15 سنه كده كان في مشاكل كبيره اوي في البيت كان بابا ساعتها بيشتمنا وبيدعي علينا وبيقول انه بيكرهنا كنت بنام معيطه اغلب الايام وخايفه ولا مره حسيت اني مطمنه في البيت ده او في الوضع ده المهم انه ساب البيت وراح عاش لوحده لحد الان بس في التلت سنين دول كنت اول سنه بروحله وبشوفه كان بيقعد يقولي انه هيتجوز وانه قد ايه بيحبها ولو اعترضت كان بيزعقلي ف بقيت ابين اني معاه في الموضوع لحد السنه التانيه جدتي الي هي مامت بابا وقعت بيني وبينه ومن ساعتها مش بشوفه ولا بكلمه حاولت اكلمه ومرضش ببعتله علي قد المصاريف الي البيت محتاجه وانا حاليا في تانيه ثانوي ف في اولي ثانوي السنه الي كنت فيها بعيده عن بابا الي حد ما يعني بشوفه وكده بس كاني بزور حد غريب الفتره دي دخلت في كذا علاقه واول مره كنت ادخل في علاقه وكل مره كنت بصحي علي رساله صدمه انه خلاص الطرف التاني مش هيكمل انا كنت بعيط وبتعب شويه وبس عشان كنت متعلقه مفتكرش حبيت حد غير مرتين مره فعلا متاكده اني حبيت والمره التاني معرفش كان تعلق ولا ايه والمره الي كنت حبيت فيها بجد اتسابت قعدت شهر بعدها بموت بالمعني الحرفي لحد م حصل محاولة انتحار اني فتحت ايدي ب موس وكانت فتحه عميقه بس محصلش حاجه قعدت اتعالج فيها شهور لحد معلمت في جسمي وكل مره بشوفها بفتكر كل حاجه وبرجع نوعا ما للصفر بعدها دخلت في تجربه قعدت سنه تقريبا ودي كانت اطول مده ليا فعلا في علاقه بس جه الطرف التاني اخر تلت شهور كان مؤذي ليا بطريقه حسيت ان الشخص اتحول حاولت كتير اوي لمدة تلت شهور كنت بحاول وبعاتب و و بس مفيش تغيير بل بالعكس كل مره الاذيه والغلط بيزيد ف قررت اني اسيبه واني فعلا مدخلش في علاقات تاني وده كان من 26 يوم بالظبط انا عارفه اني غلطانه في اني دخلت علاقات وكل شويه بندم بس انا حاليا مش تمام خالص بحاول كتير اغير كل حاجه حواليا الروتين والاماكن و و بس مفيش حاجه بتتغير بس لسه بحاول بس ساعات بفتقد وجود الشخص الي انا سيبته مع انه كان مؤذي ودايما بشوفه علي السوشيال مع اني كتت مقرره اعمل ده بس معرفتش وحاليا حاسه اني محتاجه لاي حد ف بحاول مكونش فاضيه خالص عشان الفراغ ده بس انا علطول خايفه نومي مش تمام دايما بحلم ب احلام مش حلوه بصحي كل يوم قلبي مقبوض وخايفه وقلقانه بقالي شهر مش عارفه اعيط حتي ومفيش حد في حياتي يسمعني حرفيا من نحية الصحاب ف انا عندي ناس اسمهم صحاب بس ك اسم بس و سيباهم لمجرد اني مبقاش لوحدي مش اكتر حاسه اني بقيت في عينهم اصلا قليله جدا بسبب اني كنت بتباهي بشخص وهو جه خذلني فعلا انا حاليا بفكر في الانتحار لتاني مره لاني مش لاقيه حل يعني انا نفسي انسي كل حاجه وكل غلطاني لاني ندمانه ونفسي احس مره واحده في حياتي اني كويسه ومبسوطه من قلبي ومطمنه بجد نفس اجرب احساس اني مطمنه فعلا بس مش حاسه ده هيحصل في يوم انا فعلا محتاجه حل لده عشان انا خايفه انتحر تاني مع اني والله قريبه من ربنا ساعات ببعد بس برجع تاتي وبحاول بس مش عارفه اعمل ايه