قلقانة و لوحدي.

الموضوع لابدا معايا من و انا صغيرة كنت على طول شيه مهملة عند اهلي بعد ما جابو اخواتي خصوصا لاني الكبيرة فبابا كان مهتم باختي الوسط و ماما مهتمه باخويا الصغير و في نفس الوقت كان كل اهل بابا مش بيحبوني من غير سبب و دا اثر على حب بابا ليا و كنت في المجرسة علاقاتي و اصحابي غير ثابتين ولا مستقرين كنت حبيبة الكل بس معنديش حد قريب او حد بيعذني و دا خلاني على طول احس اني اختيار جانبي او اني احتياطي في كل العلافات حنى مع اهلي عمري ما كنت الاختيار الالول لحد و كنت على طول في الاجازات معنديش صحاب ولا بكلم حد بسبب ان بابا كان مانع التمارين و النت و مكنتش بعرف اتواصل مع حد غير من موبايله لانه مش سامح لماما بموبايل اساسا و دا ضايق اهل صحابي فبعدو عني و معدش حد بيكلمني و جات كورونا و اتقطعت كل علاقاتي لاني ولا بنزا مدرسة ولا بعرف اكلم حد كنت ساعات بشحن كروت من ورا بابا اة ماما ساعات بتجيب كرت تحطه على موبايلي عشان تكلم مامتها من وراه و في مرة هو اكتشف الموضوع و ماما حملتني انا المسئولية قدامه على امل اني بنته و هيرحمني و انا فعلا كنت بحمل نفسي دا عشان مياذيش ماما و المرة دي انا كان عندي عشر سنين يومها جه صحاني من النوم و خلاني اغسل وشي و مكنتش فايقة فرحت قعدت تاني قام مزعقلي و مقومني و قالي انا مش مصحيكي عشان تنامي و بدا يسالني و انا مكنتش برد عشان ميذيش ماما و كان بيضرلني جامد بالحزام على راسي و جسمي من غير رحمة على رغم من اني كنت بعيط بالدموع و بسوط و بجري لاي زاوية و بقله بلاش راسي و بحط ايدي عليها و على رغم من دا مصعبطش عليه ولا ثانية و انا من صغري من النوع اللي لما بعيط مبعرفش اتنفس و دا زاد معايا خصوصا بعد المرة دي متكلمتش ولا اعترفتله غير لما حسيت اني دايخة و بموت و جسمي كله بيحرقني بعدها قمت غاسلة وشي و قعدة يقولي انا كنت خايف تموتي ولا نفسك يتقطع لما قال كدا انا كان نفسي ارد عليه بس من كتر الخوف و الصداع و الدوخة مردتش و بعدها نمت و انا عمالة اعيط و مامتي معتذرتليش ولا اطمن عليا غير مرة و هو كان مشاها و دا موقف واحد من مواقف ابويا الكتيلا جدا لان ابويا حاططني في خانة اني عدوته و اني ممنيش امل و اني مش بنته على عكس اخواتي اه مش احسن معاملة مع اختي بس عمرو ما ضربها و على رغم من كل دا هو بيقول انا غلطان عشان مضربتكيش و انتي صغيرة و ان دا مش ضرب بعدها بسنة كدا ماما سلبت البيت و مشت من وراه و خدتنا معاها و انا كنت ما صدقت بس بعدها رجعت عشان اخويا و بعدها المعاملة معايا زادت سوء و كان الحال على ذلك هما يتخانقو امي تمششي نرجع يعاملني اسوا و كذلك لحد ما الحمد لله طردنا كلنا بس علاقته كويسة مع اخويا و بيفهمه اني وحشة بعد كل اللي مريت بيه دا انا جالي سكر و انا عندي 13 سنة و كان نوع اول و هضطر اعيش على انسولين دا تعبني اكتر مع حوارات اهلي حسيت ان كل حاجة جاية عليا و اللي بيتعبني اكتر ان اهلي مش مصدقين حجم المعاناة اللي انا فيها مع المرض دا و في مرة ابويا قالي و فيها ايه ما كل الناس عندها سكر متعيشيش الجور و امي برضة كذلك اللي تاعبنب اكتر من السكر انه مناعة ذاتية مش وراثة مثلا و المناعة الذاتية دي الدكاترة قالولي انه بسبب سوء حالتي النفسية و انا عارفة انه بسبب ابويا اللي كان مصبرني في الفترة دي من حياتي القطة بتاعتي كانت هي اعز ما املك بما ان اهلي وحشين و معنديش صحاب و اخواتي بيفضلو عمتي و عيالها عني بس ابويا حرمني منها عشان شايف اني مرتبطة بيها بزيادة . بعد ما ابويا طردنا انا كنت فرحانة و مش فارقة معايا بس في نفس الوقت كانت امي بتلومني اوقات و تقولي انتي السبب بسبب اني مكنتش بتكلم معاه و كانت كل علاقتي انا هو ان هو يهني او يضربني على الرغم من انا كنت بحاول اقرب منه و كان في مرة جالنا بعد ما طردنا عشان العيد و ادانا عدية و انا كنت ساكتة و مبتكلمش لما اداني الفلوس قالي تقدري ترميها في وشي بدل ما انتي قرفانه كدا على الرغم من اني مقولتش ولا عملت حاجة بعد ما الموقف دا حصل بكام يوم كنت بتخانق مع اخويا خناقة اخوات عادي قالي في نص الكلام انتي بتبصي بقرف كدا ليه قامت ماما ردة عليه و قايلاله هي كدا يبني حتى ابوك قرف منها ساعة العيدية طبعا سكت و بلعت الكلام اكيد بعد كل اللخبطة و القرف اللي في حياتي دا حلمي الاول و الاخير اني ابعد عن اهلي بسبب ان ابويا مش بيتقبلني بشكل من الاشكال و ان امي بتلومني على كل شئ و علاقتي مع اخواتي مش كويسة فقدمت على مدرسة المتفوقين بما انها داخلية و مش هروح غير خميس و جمعة و اتقبلت الحمد لله بعد ما رحت هناك الصراع اللي في دماغي بدا يشتغل فعلا انا اول ما رحت قررت ان انا هعمل صحاب باي طريقة و اني هبقى اجتماعية و الشخصية المرحة دا كان كويس جدا في الاول و كان مفرحني لاني اول مرة احس اني موجودة بس مع الوقت بدات احس اني ماليش حد قريب ولا ليا حد عزيز برضو و ان شلة صحابي كل واحد فيهم عنده الاختيار الاول بتاعه و انا ما زلت زي ما انا الاحتياطي بقيت مستنية من كل الحوليا انهم يخذلوني و يبعدو عني خصوصا ان جات فنرة حاولت ابين حقيقتي و اثق فيهم عشان احاول احكي او افضفض اي حاجة من حياتي لاني اكيد مش حاكية لحد اي حاجة و كله فاهم اني عايشة مع بابا و ماما عادي و ان بابا مش طاردنا ولا حاجة بس بعد ما حاولت ابين حقيقتي اللي حواليا كلهم اتضايقو خصوصا صحابي القريبين و لما كان في حد بيسالني انا مضايقة ليه كانو يردو و يقولو اصل هي جراما او مبوزة بعد اللي حصل دا انا عزلت نفسي عن كل الناس لحد ما قدر ازيف شخصيتي تاني و ابين اني الشخصية المرحة الاجتماعية لاني كنت على اخري و تعبت و فعلا رجعت تاني و عمري ما حكيت لحد حاجة حاسة بحمل كبير اوي عليا و مش قادرة احكيه لحد حتى امي او اخواتي حاولت اتكلم مع امي و اقولها اني زعلانة منها قلبت الطربيزة عليا جيت اتكلم مع اختي قالت عليا اوفلر حاولت مع ابويا رفضني انا بجد تعبت و بقى بيجيلي نوبات هلع كتير و تعبت من انا بمثل شخصية على كل اللي حوليا و لو بينت قدر تعبي هيرفضوني برضو و يقيت مقتنعة ان كل اللي حواليا حتي القريبين من اصحاب هيسيبوني بعد ما نخلص و ندخل الجامعة شكلي حتى انا مش متقبلاه و بكره جسمي و علاقتي مع الاكل كلها نهم و شعو ر بالذنب انا بجد تعبت و نفسي اختفي انا بجد تعبت من انا كل ما احاول افضفض اعيط و محدش يتقبلني تعبت من كتر ما احاول الاقي حد يفهمني من غير ما ينتقدني اروح اكلم القطة او الذكاء الاصطناعي او ابعتلكو نفسي بس في حد يفهمني و احكيلو كل حاجة و مش عارفة اروح لدكتور نفسي انا نفسي اموت و اللي مانعني الجين مع ان السبل كتير اوي