تعبت من كل حاجة

السلام عليكم

دي أول مرة هتكلم فيها عن الحجات دي، مش عارفة ابدأ منين بس أنا هطول شوية آسفة.

أنا نفسيتي تعبانة جدًا طول الوقت و يعتبر عمري ما حسيت بالسعادة غير في أوقات تتعد ع الصوابع، من صغري كنت في السعودية و كنت للأسف مكروهة في المدرسة، كان كله له صحاب وأنا الوحيدة إللي مش محبوبة و محدش بيحب يقعد معايا ، مش عارفة ليه بجد، ليه كنت مختلفة عنهم كلهم؟ ومش قادرة أتعامل زيهم و أتكلم بطريقتهم، إيه الغلط إللي كان فيا أنا بس دونًا عن كل الناس! مش مهم، المهم إن بما إني كنت مكروهة بالتالي كنت بتعرض لمعاملة مش أحسن حاجة من زميلاتي، زي إن واحدة تكلمني بأسلوب وحش وأنا أسكت لأني \”مش هعرف أرد عليها\” أو إن واحدة تتبلى عليا و تشتكي للمُدرسة و لما آجي أدافع عن نفسي كله يقف ضدي للأسف، و حجات زي دي كتير بقى، وكنت بحاول أتقرب ليهم بإني مثلاً أقرب من شلة معينة و أجيب ليهم علية حلويات و أوزعها عليهم و كانوا أغلبهم بيرفضوا و يبصوا الناحية التانية و إللي بيوافقوا كانوا بيوافقوا مع نظرات شفقة ليا.. و حقيقي كل ما أفتكر الأيام دي تصعب عليا نفسي، كل ده خلاني من شخص مرح جدًا و بيحب الهزار و الضحك و اللعب لأسوأ نسخة مني في أولى ثانوي، كنت دايمًا مكتئبة ومش بعرف أضحك ولابسة اسود و وشي شبه المدمنين و ده كان بيؤدي إن كل المدرسين كانوا بينفروا مني، محدش منهم كان فاهم إللي بمر بيه و إيه إللي وصلني لكده، كنت بالمنظر ده في المدرسة و برجع البيت أعيط من غير ما حد يحس، و محدش فعلًا كان بيحس بيا في البيت، كنت بعاني من الاكتئاب و طول الوقت نايمة و فاقدة الشغف في كل حاجة، مش عايزة أذاكر ولا أروح المدرسة، مفيش حاجة بتبسطني، مش بضحك ولا عايزة أتكلم أو أتعامل و ماسكة الفون طول الوقت ، أهلي بدل ما يحاولوا يفهموني أو يفهموا إن كل ده كان دليل إني بطلب منهم مساعدة، كانوا بيعاملوني وحش و شايفيني اسوأ طفلة جاتلهم و طبعّا ياريتني ما جيت و دعاء عليا بإني أموت إلخ.. و بالتالي أسلوبي بقى عدواني جدًا معاهم و بحاول أعمل أي حاجة غلط أو أي حاجة تنسيني الواقع بتاعي ، أي حاجة تنسيني إني مكروهة في البيت و في المدرسة و في كل حتة.

حياتي الأسرية كلها كانت عبارة عن خناقات و ضرب فيا طول الوقت و عند أكبر مني فا يحاولوا يعاقبوني أكتر وغيره كتير..

لحد ما نزلنا مصر و المفروض إني هبدأ حياة جديدة بعيدة عن كل القرف إللي مريت بيه في السعودية ، مكنتش أعرف إن آثار كل ده هتفضل موجودة ومش هتتمحي.

بقيت كارهة نفسي جدًا و شايفة إني مستحقش الحب من أي حد، إن شكلي وحش عشان كده محدش هيحبني، وإن شخصيتي تتكره و محدش هيتقبلها

و إللي زود كل ده عليا إني اتعرضت للتنمر كذا مرة في الشارع بسبب طولي ، لأني طويلة جدًا بالنسبة لبنت، طول ١٧٥ سنتي ، كنت بتعرض لتعليقات من بنات و ولاد، زي إيه ده دي طويلة أوي، أو بنت تمشي من جنبي و تقولي الحمد لله إني قصيرة، أو ولد يقولي طويلة و هبلة إلخ…

كنت كل مرة أتعرض لكومنت زي ده أمسك نفسي لحد ما أوصل البيت و أنهار في العياط، ليه يا رب خلقتني طويلة؟ ليه خلقتني متحبش ليه.

و مع إني بقى عندي صحاب في الجامعة و صحاب من برا إلا إني مش قادرة أشيل إحساس إني مكروهة و وحشة

بقيت خايفة من الناس و من النزول للشارع، خايفة أتعامل مع أي حد و خايفة حد يبصلي بنظرة شفقة أو استغراب أو استحقار، خايفة من كل الناس حواليا ، و عايزة طول الوقت أشتري لبس و ميكاب و حجات تخليني أجمل و تخبي البشاعة إللي أنا شايفاها فيا ، بس للأسف المستوى المادي مش أحسن حاجة (مجتش على دي بقى)

بقيت طول الوقت حاسة إني ضعيفة و بحاول أثبت للناس إني قوية، بقيت أختار صحاب أقدر أتعامل معاهم بأسلوبي و التسلط بتاعي و أمارس عليهم كل أنواع ال manipulation عشان أحس إني مرتاحة، أحاول أشكله زي منا حابة ولو الشخص اتعامل معايا بطريقة مش عجباني هستخدم أسلوب الصمت العقابي لأني عارفة إنه هيرجع تاني ، بحاول أبعد الشخص عن كل صحابه و أكون أنا الشخص الوحيد إللي في حياته و حجات زي كده كتير بقى.. أنا بجد معرفش ده له علاقة باللي أنا مريت بيه ولا أنا شخصيتي وحشة كده من البداية بس قلت أحط المعلومة دي وخلاص.

بالنسبة لعلاقتي الحالية مع أهلي بقى فا كالعادة، اسوأ حاجة.

الفكرة إني لمحتلهم كتير بإني تعبانة نفسيًا و إني طول الوقت مخنوقة و كارهة نفسي و معنديش ثقة في نفسي ومش قادرة أحس بمتعة أي حاجة ، وإني محتاجة علاج ضروري قبل ما أوصل لمرحلة مقدرش أنقذ نفسي فيها، بس كان كل رد فعلهم استخفاف بمشاعري و إني طالما باكل و بشرب مليش حق أحس بكل ده ؟ هو أنا بجري على عيال مثلًا؟ و إن أومال هما يعملوا إيه بقى و هما عندهم مشاكل في الشغل و بيتعبوا كل يوم إلخ..

غير كده بقى كل حياتي معاهم عبارة عن خناقات و كلام جارح من بابا و مقارنته ليا بغيري و بقرايبي و إن قد إيه بنته فاشلة و ولا حاجة و عمرها ما هتنجح في حياتها و من ده كتير بقى

كل إللي عايزة أعرفه هل أنا فعلًا محتاجة علاج نفسي ولا إللي أنا فيه ده مش من حقي أحس بيه زي ما أهلي بيقولوا وإني زي الفل، أنا تعبت بجد وكل يوم حاسة في صراع في عقلي مش قادرة أوقفه و بقيت أفكر في إني أمسك السكينة و أنهي كل ده..