التفكير المفرط

السلام عليكم انا اعاني من مشكلة لمدة شهور غريبة ولا احد لها اي تفسير او مسمى وهي انني اكون جالسة فجأة تجيني صورة وفكرة بذهني عن البنايات اللي قريبة من بيتنا وهي سودة وظلام وكئيبة اكون اشتغل شغل البيت فجأة تجين صور وافكار في ذهني عن لحضات عادية في الماضي تتكرر قدام عيني وبشكل مظلم يعني مثلاً كل اليوم تأتيني صور في عقلي مظلمة وكئيبة عندما كنت صغيرة في صيدلية او في ممشى يعني مو طبيعي تبقى تأتيني صور من الماضي والمستقبل سوداء كئيبة ولا تجعلني ارى اي شيء حقيقي امامي يعني الان وانا اكتب اتتني صورة لي قبل كم اسبوع وانا افطر وبعدها اتتني صورة لي حينما كنت امشي وبعدها اتتني صورة لصورة في ذهني عن مبارة شاهدتها وكلها تاتيني بشكل كئيب والان اتتني صورة في ذهني لبيت وشقة كئيبة هي بالنسبة للبعض شقة عادية لكن بالنسبة لي ولعقلي تبدو كئيبة وكل يوم تتكرر نفس التخيلات والافكار الان امي تتكلم عن البقالة وانا اتتني تفكير انه كيف كل سنة نذهب الى نفس البقالة وكيف كان تفكيري في السنين الماضية عن البقالة والان تاتيني صور لي وانا اذهب الى البقالة واخي نفسي في دوامة مزعجة وحتى حين ما انظف البيت تاتيني كيف كنت انظف كل مرة وتاتيني لحضاتي السابقة وتبقى تأتيني صور وافكار في عقلي كئيبة وسوداوية وانه كيف كنت انظف قبل ارى ابي وامي يتكلمان تاتيني افكار وصور في رأسي انه كيف كان ابي وامي يتحدثون منذ سنين وكيف ان الكل لايفكر افكار غريبة مثلي وكيف انهم يعيشون حياتهم بدون لا يفكرون بالف فكرة مثلي الافكار والصور التخيلية التي تأتيني لا تجعلني استمتع في اي شيء اكون في الباص فجأة تأتيني الصور عن ناس كئيبة ولحضات من الماضي سوداء مع ان كل اللحظات التي تأتيني من السابق هي جميلة عقلي لايتوقف تعبت اريد ان لا افكر باي شيء اريد ان اكون مثل الطفل لا افكر حتى عندما امارس نشاطاتي اليومية تاتيني صور غريبة في مخي لنفسي حينما كنت في الحديقة في صغري في السابق لكنها تاتيني كئيبة اتتني صورة لي قبل شهرين وانا في الشرفة اتتني الان صورة لي وانا في المدرسة لكن بشكل كئيب وهي بالاساس ليست كئيبة ولا اعلم لماذا تأتيني تلقائياً من نفسها الان اتتني صورة لمعلمتي وهي تشرح لي الدرس لكن بشكل كئيب وهو لم يكن كئيب في التي الان اريد ان اذهب لكي افطر مع عائلتي تأتيني افكار وصور في مخي ان كيف سيمضي الفطور وكيف سوف يمضي اليوم وانه سوف يكون كئيب . اصبحت كل يوم اتمنى ان يأتي وقت النوم لكي انام ولكي لا اشعر ولا افكر في شيء تعبت لا استطيع التفكير والتركيز في شيء اخر دوماً ما تداهمني كل لحضات اليوم هذه الاشياء ما الذي يحصل معاي اشاهد اعلان في الهاتف تاتيني افكار وصور تخيلية مثل لماذا هذه يفعل هكذا في الاعلان وما الفائدة من كل هذه وماذا يفعل هذه الشخص الان وكيف يمضي يومه هل يمارس حياة روتينية وراضي عنها ام هو مثلي يبقى يفكر كل اليوم يومي كله افكر باشياء غير منطقية ولا يوجد احد اخر يفكر بها غيري حتى يوجد فكرة مثل كيف يعيش الناس يومهم اعلم انه من خلال ممارسة روتينهم اليومي لكن انا اظل افكر واقول ياالله كيف سينعاد اليوم مرة اخرة وافكر وتاتيني حالة من عدم الرغبة في اليوم كل ما استيقظ من النوم انه لا اريد ان امضي اليوم لكي لا تاتيني هذه الافكار اليومية حتى صرت لا اعرف نفسي احس بالغرابة من نفسي جربت التامل امارس كل انواع العبادات والتقرب من الله والدعاء وقراءة الاذكار والقران لكن لا ينفع لماذا باقي الناس تشاهد الاشياء وتعيش يومها بدون الافكار والاشياء الغريبة هذه لماذا لا يستطيع ان يريح بالي افكر في الجامعة تاتيني افكار وصور ان الجامعة سوف تكون سوداء وكأنني ارى نفسي في حلم كئيب رمادي كنت اقبل كم يوم في نزهة مع اقربائنا وانا في الخارج فجأة تأتيني افكار وانا انظر الى البنايات والسماء والناس كم كل شيء كئيب ومقلق ويدعي الى التفكير والقلق شعرت نفسي مختنقة بينما كل الذين حولي يضحكون حولي ويستمتعون انا في عالم اخر ماهو الذي يحدث معي هل هو نوع من انواع الامراض النفسية وان كان نوع من الامراض النفسية فما هو ام هل هو تسلط القرين ام هو مس شيطاني لكن لا اظن لان لا تحدث لي اي تشنجات او عصبية حينما اسمع القران لكن بنفس الوقت لا اشعر بطمأنينة لانني لا افهم شيء من الضوضاء والعالم الذي انا فيه عالم غريب كله افكار من الماضي تاتي سوداوية ومستمرة كل اسامي وتاتي افكار ومشاعر خوف وقلق من المستقبل لان الافكار والتخيلات والصور الغريبة تاتيني كل لحضة في ايامي تعبت اريد حل واريد اسم لما اعيشه