اضطراب نفسي
السلام عليكم انا سمعت عن اعراض اضطراب الشخصية الحدية وجميع صفاتها فيا وسمعت عن اعراض الشخصية الشبه فصامية وجميع اعراضها فيا هقول لحضرتك كل حاجة حصلت في حياتي أنا اولا لما كنت صغير طفل مكنتش بتكلم كنت دايما ساكت كانوا كلهم بيتكلموا الا أنا ساكت وكنت بحب اتفرج علي الكرتون والتلفزيون دا في وقت الطفولة وكنت بلعب مع اختي بنمثل كنا بنمثل تمثيلية كل يوم اسمها وكنت بتقمص ادوار فالتمثيلية دية ونا بتقمص بكون بستمتع بالتمثيلية دية مع اختي ومكنتش بحب ادرس ولا اروح المدرسة لأن العيال اللي فالمدرسة كانوا بيتنمروا عليا لا وبيخوفوني ساعات وفيه واحد فالمدرسة كان متهضني وكنت بخاف منه لما بيقابلني بيثبتني وبيتحكم فيا مأنه بلطجي ونا ببقا خايف منه وبعمل اللي يقولي عليه مرة كان عايزني أسرق حاجة من دكان ومرة كان عايزني اكسر ازاز عربية عشان نقلب اللي فيها ونا بعمل كل دا ونا تحت التهديد اللي هو لو معملتش كدا هتضرب ومرة خدني واغتصبني اتعرضت للاغتصاب منه ونا مسلمله يقولي اقلع بقلع ونا تحت الإجبار مش بمزاجي غير كدا كان فيه مدرس حاططني في دماغه فالمدرسة كان دائما يضحك عليا ويضحك علي خطي ويقولي خط رغريفي دا ياض ويضحك عليا فانا قررت اسيب التعليم خالصونا صغير مكنتش بعرف اتواصل مع حد ولا اعمل علاقة صداقة مع حد غير مع اختي وابن خالتي اختي كنت بمثل معاها وابن خالتي كنت بلعب معاه العاب الطفولة دية وكنت بروح معاه اقعد فالسيبر نلعب بلايستيشن كنت متعلق بأبن خالتي لدرجة اني كنت بروح ابات عند خالتي كل يوم لا دنا كنت مقيم هناك عند خالتي وكنت لما بمشي من عندهم وبرجع بيتنا تاني كنت بعيط عشان ابن خالتي مش معايا بس دي قصة الطفولة قصة الشباب بقا لما كان عندي15 سنة كنت ضعيف الشخصية ومكنش عندي صحاب غير صديق واحد بس اسمه ايمن كنت متعلق بيه كنت مدمنه وكنت بروح اقعد معاه فالبيت نلعب بلايستيشن غير كدا كنت أنا وهو نخرج نروح النادي بس كنت بفضل لما نخرج اكون انا وهو بس لوحدينا كنت بغير عليه لو حد تاني من صحابه خرج معانا كنت ببقا أنا طول الوقت ساكت وحاسس أنه مش مهتم بيا ومهتم بصاحبه هو يعني كنت دايما بحب أخرج أنا وهو لوحدينا ميكنش معاه حد عشان يهتم بيا أنا كنت بكره شكلي ونا عندي 15 سنة كنت بحب اكلم بنات عالتليفون ويقولولي ابعتلنا صورتك وكنت ببعتلهم صورة اخويا عشان شكله احلي مني وكنت بقولهم أن صورته دي صورتي أنا مكنتش مقتنع أن شكلي حلو خالص أنا دايما بحب اكون فالشارع مكنتش بعرف اقعد فالبيت بس مكنتش فالشارع مع صحاب لا بكون لوحدي مبعرفش اعمل علاقات مع صحاب خالص حتي لما كنت ببقي في الامتحانات في أي مرحلة في الامتحانات بيبقا فيه شخص بيفهمني وبيصاحبني دايما ونا في أولي اعدادي وقت الامتحانات لاني مكنتش بروح المدرسة وقت الامتحانات كان بيبقا عندي صديق بيتقرب مني ويفهمني بس مش كله كدا دا واحد بس ولازم الاقي الشخص دا المهم لحد سن ال20 سنة اكتشفت جوايا مهارات في شخصيتي مهاراة خلتني اعرف اندمج مهارة ساعدتني علي اني اكون شخصية قوية لنفسي اسلوب اندماج بندمج ونا بتكلم ممكن اغني بصوت عالي بس ببقا مندمج فيه حالة اندماج غريبة كدا بتحصل بتلفت انتباه الناس ليا اسلوب بقا بيقويني تدريجيا كل ما استخدمه هو مش دايما بستخدمه ممكن اقعد شهر مستخدمض الأسلوب دا وممكن اقعد شهرين بس لما بحس اني لازم استخدمه عشان اسيطر علي اللي حواليا بيه بستخدمه لما بلاقي حد مسيطر زي اخويا أو اختي لما بحس أن في حد منهم بيحاول يسيطر ونا مبعرفش اقعد في مكان مبقاش أنا المسيطر فيه لازم اكون انا نمبر وان أنا اصلا برج الاسد ف يمكن دا سبب اني دايما بنجح ولما بدخل في مواجهة مع اخويا مين اللي يسيطر أنا اللي بكسب دايما المكسب بيكون ليا انا من ساعة ماستخدمت الأسلوب دا في سن ال20 حسيت اني لما بخرج الشارع اروح مشوار حسيت أن الناس بتبصلي وان كلو مركز عليا كأني محور الكون أو كأني حاجة نادرة اوي وكلو بيحاول يتقرب مني بس انا كنت ببعد أنا مبحبش التجمع الناس الكتير بكون في ضغط نفسي لما بكون وسط ناس كتير وفيه مرة اتخانقت أنا وابن خالتي في سن ال21 أنا استغربت نفسي وقت الخناقة كنت خايف جدا وكنت جبان كنت بزعق للي اتخانقنا معاهم بس بزعق بجبن بزعق بضعف مش شخص قوي بيتخانق حتي العيال كانت مستغربة مني وكنت دايما بتفادي المشاكل مرة امي اتخانقت مع جارنا وانا بدل مازعق لجارنا رحت زعقت لأمي وكنت خايف من جارنا كله مواقفي فيه جبن مبعرفش اتصرف برغم اني عاقل جدا وبعرف اهزر وعندي شخصية حلوة وجذابة وبعرف اسيطر علي اللي حواليا ذهنيا بس وقت الخناقة عقلي بيقف وبيعمل ايرورر بس فضلت اسيطر واقوي نفسي وحبيت نفسي شفت في سن ال15 كنت بكره شكلي لا دنا بقيت بحب نفسي وبقيت مغرم بشكلي مهووس بنفسي فضلت تمام وكل حاجة تمام لحد سن ال24 هنا اتصدمت اولا حصل موقف شبيه للإهانة مدير المدرسة كنت رايح اسئل امتحانات التجارة أمتي المدير هاجمني فكرني من العيال اللي جاية تمتحن متأخر وهاجمني وكان عايز يضربني ونا معرفتش اتصرف وكل المدرسين حاشوه وخرجت من الموقف دا ونا حاسس بالإهانة الشديدة وفضل الموقف دا في عقلي 24 ساعة بفكر فيه ومتأثر بيه وبعدها شفت شكلي صورتي لقيت أن أنا شكلي مش حلو وفضلت اقارن نفسي بصحابي اقارن شكلي بشكلهم لقيت انهم احسن مني وعرفت اني كنت موهوم ودا مش حقيقي وشفت نفسي فاشل بس لحد ماللي بيحصل حصل وقت السيطرة فيه كدا كل شهرين او شهر حد من اخواتي يحاول يسيطر اختي أو اخويا اختي حاولت تسيطر ونا حاولت استخدم الأسلوب اللي بيقويني شخصيا الأسلوب اللي حسن لي حياتي حاولت استخدمه وفشلت في استخدامه مرة وري مرة كنت بفشل في استخدامه كنت هموت ومش مصدق أن اختي اللي بسيطر عليها هي اللي تسيطر عليا ويحصل العكس بقا هنا حياتي اتغيرت بقيت بحسها كل مرة بتتكلم فيها كأنها بتتقمص شخصيات مرة اشوفها بتتقمص شخصية ابن خالتي ومرة تتقمص شخصية بنت خالتي ومرة تتقمص شخصية ابن عمي وشخصيات كتير لحد ماتقمصت شخصية يوتيوبر أنا بتابعه لحد هنا عرفت انها مش بتتقمص شخصيات وان كل دا سيناريو عقلي بيعملوا قعدت معاه وسجلت صوت ولقيتها بتتقمص فعلا فالتسجيل نمت وصحيت فتحت التسجيل مرة تانية لقيتها مش بتتقمص ولقيتها عادي دي اختي الطبيعية اللي اعرفها شفت فرقت اليوم اللي قبله نفس التسجيل ولما نمت وصحيت لقيتها مش بتتقمص عرفت أن المشكلة من عقلي واني لازم اروح لدكتور نفسي رحت لدكتور نفسي شخصني باضطراب الشخصية الحدية واخدت مضادات ذهان ومضاد اكتئاب ومثبت مزاج استمريت عاالادوية دية لمدة 3 سنين اتحسنت بعد سنة ونص من استخدام الأدوية واتحسنت حالتي المزاجية بس مكنتش عارف استمتع بحياتي ولا بالاكل ولا بالحياة الترفيهية زي مشاهدتي للتلفزيون انقطع الاتصال بكل حاجة مكنتش بعرف استمتع غير بمشاهدة ناس فاتحة لايفات عالتيك توك دول بس اللي كنت بعرف اندمج معاهم وكنت 12 ساعة ببقا فاتح لايف استمريت لحد من 3 شهور فاتو من شهر 8 اللي فات قررت أنا اوقف استخدام الأدوية أنا اللي خلاني أخد أدوية أني جالي صدمة نفسية ومكنتش بعرف انام وكنت بتألم نفسيا والأدوية هدتني المهم لما قررت اوقف الأدوية وقفتها بدون خفض الجرعة تدريجيا وقفتها بمزاجي بين يوم وليلة اتعرضت لأعراض انسحابية زي الترجيع فصلت شهر كامل عندي اعراض انسحابية لاني مكنتش عايز اصبر لحد ماخفض الجرعة تدريجيا لا أنا هبت مني وقررت اني ارجع طبيعي زي ماكنت لأني كنت ميت حرفيا حتي الجنس مكنتش بستمتع بالجنس أنا كنت حاسس اني انسان آلي لحد من شهرين فاتوا اخويا كان بيهبد الباب فانا الهبدة دية حسيت أنه بيقلل مني برغم أنه هبد باب اوضته هو مش اوضتي أنا بس حسيت أنه مستقصدني انا اصلا طول الوقت بحس أنه مستقصدني بس مستقصدني باحترام كانت قفلته لبابه بني أنه بيحبني بيبعتلي رسالة أنه محترمني لكن اخر هبدة دية حسيت أنه بيقلل مني فانا اتعصبت فارحت هابد أنا كمان باب اوضتي مهو جنان بجنان بقا بعد ماعملت كدا ندمت لأني اديته قيمة فوق قيمته وركزت عليه اكتر الاول مكنش في بالي يطلع يخرج من اوضته مكنت في خيالي ولا في بالي اصلا ولا كنت بفكر فيه بس لما اديته فوق حجمه وركزت معاه هنا بقا بدأ يسيطر عليا تدريجيا بصوانا عندي اسلوب كنت بستخدمه لما وقفت الأدوية بشهر حسيت أن نشاطي رجعلي وبدأت استخدم عقلي هو أسلوب بسيط كدا كنت بستخدمه كنت بصنع حالة كدا بعقلي اكح كحة مثلا واوهم نفسي أن اخواتي مركزين عليا انهم محترميني وفعلا لما صنعت الوهم دي في عقلي الوهم دا اتحول لحقيقة وبقوا يحترموني في كلامهم معايا بقوا لما يشوفوني احس بالحب أنا اصلا برج الاسد وشعاري اعطني الحب والا سأموت فانا كنت بتغذي علي حبهم ليا وكان عندي اسلوب سيطرة كدا من شهرين بدأت اطوره كنت بوهم نفسي أن أنا الواد المسيطر محور الكون أن الجيران مركزين عليا وان اخواتي مركزين عليا دايما ومىكزين عليا بالاحترام مركزين عليا بحبهم ليا فأنا دائما كنت حاسس ان المايك في أيدي أنا وانا المسيطر قلتلك بعد هبدة باب اخويا حسيت أنه مش بيحترمني بعد كدا بقا ابتديت احس انه بياخد السيطرة مني بنفس اسلوبي كنت هتجنن ازاي دا يسيطر ف فضلت أنا اسيطر اخد الأسلوب وهو يسيطر وكنت بسيطر عن طريق فتحة بابي أو كلامي وكان هو بيسطر برضه بنفس الطريقة أنا اعلي عليه وهو يعلي عليا المصيبة بقا انى كنت زي مانا بحس أن العين عليا كنت برضه لما هو بيستخدم أسلوبه ويسيطر كنت بحس أن العين عليه فافضلت أنا اسيطر وهو يسيطر فضلت 5 ايام لحد ماحسيت أن اختي كمان اتعددت مننا وبقت تستخدم الأسلوب دا أسلوب السيطرة وأنها تجذب لفت انتباهنا وانتباه الجيران اتجننت بقا طيب دول عارفين الأسلوب اللي انا بستخدمه ازاي طيب دا في عقلي هما بقا ازاي بيدخلوا جوي عقلي وبيسيطرو بنفس اسلوبي مش دي مهارة عندي أنا ازاي هما عارفين الأسلوب دا فضلت اختي تسيطر هي كمان ونا بدأت أشعر بالضغط من ناحية اختي ومن ناحية اخويا لا خد عندك امي كمان بقيت تسيطر بنفس الأسلوب اللي انا اخترعته طيب ازاي بيعرفوا يسيطروا بنفس اسلوبي الضغط عندي زاد اوي وتعبت نفسيا ونهارت وبطلت اني استخدم الأسلوب دا عشان هما يسكتوا ميستخدموش الأسلوب دا واحدة واحدة وتفكيري باخويا بدأ يزيد بقيت بفكر فيه 24 ساعة بتصرف ونا بفكر فيه بتكلم ونا بفكر فيه حاسس أنه في عقلي حاسس ان عقلي ملكه هو مش ملكي أنا وحاولت اشيله من دماغي بكل الطرق أنا دائما بطلع اكلم القطة بتاعتي بطلع فالصالة اتكلم معاه والقح كلام علي اخواتي عن طريق كلامي مع القطة دائما لما بحب اوصل معلومة لحد منهم بلقح عن طريق القطة مش بوجه كلام مباشر ليهم لا لما اعوز اقولهم حاجة مينفعش أنها تتقال بطلع أقولها للقطة وهما يسمعوا المهم قلتلك أنا كنت بفكر في اخويا 24 ساعة ومكنش عايز يخرج من تفكيري حصلت مشكلة بقا في مرة سمعت اختي بتضحك بصوت عالي أنا هنا حسيت انها اخدت مكاني فالبيت اخدت وجودي اخدت كل ما املك من شخصية ومن ضحك وحسيت انها اخدت قطتي اخدت بس وانهارت وقتها وشعوري اتغير كل دي صدمات طبعا وبقيت بحلم أن محدش مهتم بيا زي عمامي وصحابي بقيت بحلم اني بكلمهم وهما مش بيرضوا عليا اختي اخدت سيطرتي ووجودي فالحياة بدأت احلم اني بتخطف وفي احلامي بكلم اني عندي 15 سنة بحلم اني صغير مش كبير الكلام دا بعد ماختي اخدت وجودي بقيت بفكر فيها واخويا تفكيري فيه قل وبقا عقلي ملك لأختي بس بعد ما اخدت وجودي بدأ السيناريو يتكرر السيناريو اللي دخلني في صدمة من 3 سنين نفس الكلام حسيت انها بتتقمص شخصيات وحسيت ان اخويا كمان بيتقمص شخصيات اخويا واختي الاتنين كل مابيتقمصوا شخصيات أنا بتصدم كل شخصية ليها صدمة وألم كل يوم صدمة حسيت أن رجعت ل3 سنين فاتو وكل دا بيتعاد من تاني بس من 3 سنين كنت بتصدم في اختي ودلوقتي بقا اختي واخويا المشكلة اني عارف ان دا وهم من عقلي وأنهم مش بيتقمصو ولا حاجة ودا كلو سيناريو من عقلي طيب ليه عقلي بيعيشني السيناريو دا مش فاهم وحسيت الاحساس اللي حسيته من 3 سنين الصدمات نفس السيناريو بيتعاد دلوقتي آه لا وأسوء من 3 سنين كنت قادر اروح للدكتور واتكلم معاه دلوقتي بقا غير قادر اني اروح لدكتور ولا اتكلم معاه وغير قادر اني اتكلم اصلا وبقيت صامت ولما بعوز حاجة بكتبها لأمي عالواتس المصيبة بقا حسيت في مرة أن امي بتهيني اه صحيح أنا ساعات اوقات كانت امي بتعاملني معاملة مش حلوة مكنتش بتعجبني طريقتها معايا واختي كمان قبل مادخل فالصدمات كانت امي مثلا تكلمني باستحقار كدا انا بعد ماتكلمني بااستحقار بحس اني عايز اضربها جوايا قنبلة عايزة تنفجر كمية غضب بيحصلي بس طبعا مش هضربها دي امي بس كنت بتخيل اني هروح واديها علقة محترمة عشان محترمتنيش واتكلمت معايا بالاسلوب دا واختي في مرة عاملتني بأسلوب مش كويس فاكنت عايز انتقم منها واكسرلها شاشة التلفزيون كنت ناوي امسك شاكوش وانزل تكسير فالشاشة انتقاما منها وكنت بضربها لما كانت بتزعقلي أنا حساس جدا ولما صوتها يعلي كنت بضربها كان بيبقا جوايا طاقة غضب تهد جبل بس كنت بهدي بعد الموقف اللي ليغضلني بعد 5 دقائق بهدي وبنسي المهم نرجع للصدمات واللي وصلتله دلوقتي أنا مبقاش عندي طاقة خالص وكل يوم بخير فيه جزء مني يعني مثلا ممكن ابن خالتي يجي يقعد عندنا ويتكلم مع اخويا كنت بحس أن اخويا اخد مكاني واخد اهتمام ابن خالتي ليا كنت بحس أن ابن خالتي بيعاملوا كأنه أنا ودا بيصدمني اكتر صدمات وري بعض وكل يوم لحد ماشخصيتي انتهت خالص ومبقاش ليا قيمة ومبقتش حاسس اني انسان خالص وبقيت بتمني ابقي حيوان عشان متأذيش ومتعرضش لصدمات تاني ومبقتش بصلي خالص وقاعد عالسرير مبتحركش ومبستحماش ومبعملش اي حاجة ومعنديش طاقة اني اروح اتعالج عند الدكتور من اول وجديد معنديش طاقة اتكلم مع دكتور مكالمة صوتيا خالص وصوت اختي وصوت اخويا بيئلموني نفسيا بحس بقسوة انهم مستهدفني أنا مبطلعش اتكلم معاهم بس لما اخويا بيتكلم مع امي بحس أنه مستهدفني انا وبحس بقسااوة في صوته واختي برضه نفس النظام ونا بتألم نفسيا لما بسمع صوتهم لا دي فتحة باب اوضهم بقا يئلمني نفسيا مجرد ماحد منهم يفتح باب اوضته أنا بتألم نفسيا وساعات بحس اني ولا حاجة جنبهم يعني أنا بنام وهما صاحين وبصحي وهما نايمين بس بقيت هادي وتمام بس مجرد ماحد فيهم يصحي ويفتح باب اوضته الهدوء دا بيروح وبحس اني ولا حاجة ولا ليا قيمة مجرد ماحد منهم يصحي من النوم ويفتح اوضته أنا بقا عايز تشخيص لحالتي أنا كنت فاكر اني عندي اضطراب شخصية حدية عشان موضوع الاحساس الزيادة دا واني بتأثر بسرعة واني بنتقم وموضوع الهجر دا واني بتعلق بصاحبي بطريقة رهيبة واني بآكل بشراهة يعني مثلا ممكن اجيب شيبسي وهو هز وتوينكز ب100 جنيه اجيب شيبسهات ونيتيهات ب 100 جنيه والله زي مابقولك وبكلهم مرة واحدة مش فيوم واحد لا في نص ساعة اخلص عليهم باكل بغباء وممكن اجيب فرخة مشوية آكلها مرة واحدة ف ده اللي خلاني اتأكد اني عندي شخصية حدية وفعلا الدكتور من 3 سنين شخصني بشخصية حدية بس بقا عندي شك اني عندي اضطراب شخصية شبه الفصامية لأني فعلا مبحبش التجمعات مبحبش الافراح مبحبش صلاة الجمعة عشان فيها ناس كتير وعامل عالم في خيالي معرفش ازاي بس انا كنت من 4 سنين كنت ناشئ عالم في خيالي وعايش فيه معرفش دا حقيقي ولا مش حقيقي بس انا كنت مش فايق للدنيا وكنت لما بتكلم مع حد بتكلم ونا تحت تأثير اني مركز فالشخصية القوية اللي انا ناشئها في مخيلتي بس كنت دايما بحس أن اللي قدامي بيستخف بيا في البداية بس لما بيتعامل معايا أنا بغصبه أنه يحترمني كنت بعمل مواقف مثلا مرة رحت اشتغل أمن في منصور شيفروليه وقعدت شغال 4 شهور اول مارحت قعدت مع المشرفين بتوعي واندمجت استخدمت اسلوب الاندماج اللي قلتلك عليه وبس وعيشت عالذكرة دية بقيت بدخل الشغل اقعد فالكشك مع نفسي العب لعبة ببجي موبايل لكن مبتكلمش مع حد ولا المشرفين هي بس اول مرة اتكلمت معاهم عشان استخدم اسلوبي عشان يحترموني والذاكرة دية فضلت مخلدة في دماغي وعيشت عالذكرة دية طول ال4 شهور مقعدتش معاهم غير هي أول مرة بس فانا مش عارف هل دا يعتبر اني بعمل عالم في خيالي ولا دا طبيعي بس انا كنت طبيعي مبعملش عالم في خيالي بس بفتكر أن الأسلوب اللي بستخدمه دا اهم انجازاتي فالحياة وبفضل عايش علي ذكري الأسلوب دا يعني مش كل يوم بستخدم الأسلوب دا كل شهرين مثلا بس وسبت الشغل مرة واحدة بمزاجي يعني قررت اشتغل بمزاجي مرة واحدة بدون سبب وسبت الشغل برضه بدون سبب بس دي قصتي أنا عندي ايه بقا شخصني حضرتك ونسيت كمان اقول لحضرتك اني بكون منفصل عن الواقع ساعات بحس اني بحلم في حلم مش في حقيقة دي ساعات وأغلبية الوقت لما بكون بري مش فالبيت بحس اني بحلم ولما برجع البيت تاني الشعور دا بينتهي والشعور دا مرافقني من زمان اوي من ونا عندي 15 سنة بحس اني بحلم ومنفصل عن جسدي
