أريد أعرف من أي مرض أعاني

سلام
مااعرف من فين ابدأ وشو أكتب وضعي الإجتماعي ما يسمح لي بزيارة دكتور نفسي وأيضاً عائلتي غير مقتنعة ورافضة أنه في أمراض نفسية لهذا السبب انا راح أكتب كل الي بعاني منه على أمل اعرف من اي مرض بعاني..
لي تقريبا تسع شهور ويمكن أكثر فقدت الرغبة بكل شيء حولي حرفيا مافي شيء يسعدني ولا حتى قادر يسعدني كنت أبكي كتييير ولكن بعد ما تم وصفي أني مريضة نفسية من قبل والدتي ماعاد بكيت و الأصح بقيت أجبر حالي أني ما ابكي حتى لما اختلي بحالي ما اقدر ابكي وهل الشعور مسبب لي ألم وحسرة عم أشعر فيهم بشكل كبير بقيت اختنق احس اني مخنوقة طول الوقت أنا كنت أبكي ما اعرف ليه فجاءه ابدا ابكي وهكذا..مزاجي متقلب على مدار الدقائق كل دقيقة شكل بتحسس من كل كلمة وكل حركة وهمسة حتى بقيت اكره كل شيء حولي حتى اهلي ما اريد اسمع صوتهم وبصراحة بقيت اتنرفز لما اسمع صوتهم ما عندي رغبة اني اخرج من بيتنا لأي مكان اكره التجمعات اكره الناس وقت يتكلموا عن شيء يخصني اكره موضوع الزواج وما احس اني ممكن كون زوجة يوما ما لأي مخلوق ما احس بالأمان مع اي شخص حولي وماعندي ثقة بشكلي جسمي طولي رغم شكلي عادي بتقييم الكتير يعني مش قبيحة ما اعرف لكن انا اشعر اني أبشع مخلوق بالكون ما اقدر اطلع على نفسي في المرايا ولما بشوف شكلي وملامحي بيصير عندي شعور كأني راح ابكي بقيت اتعب بسرعة وكتير أوقات بحس بدوخة ودوار كأني بفقد الوعي.. أندم على كل شيء اقوله أكتبه حتى كلامي هذا وانا أكتبه حاليا نادمة اني أكتبه انعزلت عن صديقاتي ما اريد شخص يتصل فيا أو يتكلم معي لكن بذات الوقت ما اريد يتركوني وبذات الوقت اريد انعزل عن الكل اهلي صديقاتي كل الي بعرفهم الي بالعمل معي من كم شهر بقيت اكل بشراهة وما اقدر امنع نفسي وحاليا ما عم اكل شيء احس لا ما احس انا عندي يقين انه ما حدى يفهمني كل تكلمت أو كتبت شيء باي مكان سوا كان بالواقع أو المواقع ما اريد حدى يعرف يحزني وأفكاري بالموت طوال الوقت وبذات الوقت أحزن انه ما حدى يشاركني حزني اهلي وبالاخص امي ما عم تحس أو تشعر باي من حزني والمي نفسي اموت حاليا إذا عندي أمنية الا وهي أني موت لكن انا جبانة كتير كتير وما عم اقدر اني أقدم على الإنتحار رغم بمراهقتي جربت هل الشيء لكن طوال الوقت اريد اموت وما اتواجد باي عالم ثاني أن كان دنيا جنة أو نار..وكمان انا ملازمني شعور بالشك بقيت اشك بكل شيء كل كلمة حرف بالوجود الاهل التعليم الدين كل شيء عندي شك فيه كأنه هذا العالم سراب وما له بداية من نهاية اعيش بهذا الفكر
ما اعرف اذا الدكتور الي بقرأ كلامي شو بيقول عني لكني جد مش طفلة أو مراهقة انا فتاة ذات ٢٥ عاماً وخريجة بكالوريوس علوم إدارة الأعمال و بدرجة تفوق وعندي شهادات وتعبت على نفسي في الوقت الي ما حدى من عمري ومعي بذل جهد مثل جهدي لكني تعبانة كتييير وحاليا وانا اكتب بوضع جد كئيب لدرجة ما اقدر رتب شي من الي كتبته من زمان من سنوات عشت بكئابة لكن مش مثل الي عم عيشه حاليا انا طول الوقت حزينة مكتئبة ما احب اسمع أو شوف حدى اريد اكون لحالي فقط مش اكثر كارها الكل الكل حرفيا