تشكيلة مشاكل

السلام عليكم أنا عندي 18 سنة طالب في أول سنة كلية حاسبات
و حرفيا زي ما انا كاتب شخصية متدمرة تشكيلة من المشاكل النفسية بدون مبالغة دايما حاسس بقلق و خوف و الغريب ان ده من وانا طفل و القلق و الخوف ده بينموا معايا و بالتالي بخاف اخوض تجارب و اتعرف علي ناس جديدة علي ما ابتدي اتعرف و اتواصل مع الناس باخد وقت طويل جدا و حتي و انا بتواصل معاهم بكون قلقان و مش مديهم الامان ولا واثق فيهم و لو حتي بعد سنتين معرفة اتعرضت لاذي نفسي ضخم في فترة الطفولة من حيث تنمر و اهانة شديدة من زمايلي علي طبعي و شكلي و صفاتي و طريقة كلامي و ده زاد الموضوع سوء

بعاني من اني بتوتر و بقلق بسرعة جدا اي تجربة جديدة او اي مشكلة بتواجهني بكون قلقان و خايف و ده اسر عليا نفسيا و جسديا ألم في البطن ضيق تنفس التردد علي الحمام بصورة متكررة صداع نوم متقطع و مش طبيعي مبقاش عندي ثقة في نفسي نهائي بهرب باي طريقة بالف مواقف و اكدب أنا حتي كنت متردد و خايف قبل ما اكتب و دلوقتي قلقان و انا بكتب و خايف ان حد يشوفني

دايما بحب كل شئ يكون مظبوط للاخر مواعيدي بالدقيقة مذاكرتي كده احس بضيق و غضب شديد لو شئ مش في مكانه
او مش مترتب او لو بنفذ تاسك مش كامل او لو نقصت في امتحان او لو طلعت معلوماتي مش كاملة حتي لو مثلا بلعب video game احاول اجمع مثلا الكوينز كلها ممكن اعيد جيم ساعتين عشان واحد من الكوينز مجمعتوش
بخاف اغلط جدا قد يكون ده سبب مشاكلي اصلا بخاف اعمل اي شئ لاغلط بخاف اخد قرار لاندم عليه حتي ابسط القرارات زي هنتغدي ايه؟ بخاف الناس تلومني بحس بزعل شديد جدا لو اخطأت أو مثلا طبق وقع اتكسر مني ببقي خايف جدا و متضايق و حاسس بضيق
و بخاف جدا من لوم الناس ليا لدرجة اني ممكن استخدم الكدب بس ده بيكون حل أخبر لأن ده بيدمرني اكتر و بيحسسني بالذنب اكتر و دايما بجيب الغلط علي نفسي

دايما بلوم نفسي علي اي مشكلة او تقصير مهما كان صغير بحاول اني اكون مثالي اكتر من الالة و بتكلم جد نفسي ابقي احسن من الالة و الفكرة دي بتراودني كتير جدا وصل بيا موضوع اني بلوم نفسي كتير احيانا بتكون في مشكلة او خلاف بين طرفين و فجأة احس ان انا السبب مثلا خلاف بين صحابي اخواتي ايا كان ..الاقي اني بشك في نفسي بخاف اصلا يقوم بينهم خلاف و انا موجود و الوم نفسي اني ممنعتوش مثلا قبل ما يبدأ
اي غلطة بتحصل مني كفيلة انها تقتلني من الندم حتي لو طبق اتكسر زي ما قولت
بيوصل معايا اني اعاقب نفسي احرم نفسي من الكل او شئ بحبه و احيانا عقاب جسدي اضؤب نقسي او اعور نفسي

بخاف ابقي تقيل علي الناس فببعد عنهم بخاف اتكلم فدام حد ا اغلط بلساني ليتريق عليا و يفتكرني عبيط لاني عفوي جدا كه الناس اللي يعرفوني و مع الوقت بقيت احسب كلامي كله مع كل الناس اعرفهم او معرفهمش
بشيل هم اي حاجة حتي لو مش بتاعتي من كتر ما حاسس ان مشاكلي تير بفكر فيها بس و مبحلهاش بهرب مبواجهش بالتالي بيخلق جوايا تناقض مثلا في المذاكرة امشي كل شئ مظبوط تحصل مشكلة اراكم جزء تكون بالنسبالي مشكلة ضخمة الوم نفسي عليها و افكر فيهل كتير جدا و في النهاية اهرب منها و مواجهاش

مش حاسس اني عايش لا فرحان ولا زعلان ولا عندي طموح ولا بظهر اي ردة فعل مفيش حاجة بتلفت انتباهي او تسعدني لو كنت سعيد السعادة مبطولش لان حتي في لحظة السعادة بكون بفكر في مشاكلي و افتكر الاحداث الحزينة لدرجة اني نسيت ذكرياتي مبفتكرش اي ذكري سعيدة كلها الذكريات الحزينة الكبيرة اللي سابت اثر
اعتقد اصلا اني بلا ذكريات لاني كانت حياتي من و انا في ابتدائي الدراسة بس مكنتش بعرف اعمل حاجة تاني انا اصلا كنت طفل كسول ده غير ضغط ابويا و امي عليا في النقطة دي تحديدا من وانا طفل بتعلم القراءة و الكتابة انا لحد دلوقتي بخاف منهم في النقطة دي رغم انهم مبقوش يضغطوا عليا زي زمان

اللي يعرفوني بيقولوا اني متشائم و متوقع الاسوأ دايما انا مبحسش بكده بحس ان ده الواقع
بضطرب و اتفزع من اقل شئ
بقيت بعيد عن ربنا و بتعمي ساعة الغضب و بفقد السيطرة تماما او بمسك اعصابي و اكتمها تماما لحد الانهيار و ده حصل فعلا من شهر اتعرضت لكهربا زيادة في المخ ادت لتشنجات بيقولوا ان دي حالة عارضة نتيجة الضغط العصبي و الموجات الكهرومغناطيسية و كلام غريب كده المهم اني لما فوقت مكنتش مهتم تماما ولا كاني كنت معرض لاذي بل كنت بتعامل بسخرية و بسخر من ردة فعل ابويا و امي و شعورهم بالقلق بل كنت متضايق من نفسي و ببص لنفسي علي اني ضعيف و خرع و مبستحملش و الغريب اكتر اني عارف ان دي عيوبي و مشاكلي و مش عارف اعالجها ولا عارف اسيطر عليها او اواجهها بلوم نفسي عليها بس انا حتي الرسالة دي فكرت قبل ما اكتبها 6 مرات و عدلت فيها وانا بكتبها حوالي 10
اسف علي الاطالة
و ارجو الرد لاني فعلا بعاني و بقيت بكره نفسي