لا أدري ماذا أفعل

السلام عليكم ..
انا في العشرين من عمري وانا صغيرة في العمر لاحظت بعض السلوكيات الغريبة في أمي لا داعي لذكرها ولكن تأكدت أمي كانت على علاقة بأحد الجيران وانا اعرفه وأعرف اسرته وكانت علاقتي معهم جيدة، كان معرفة هذا شئ صادم بالنسبة إلي لأني كنت أشعر انا أسرة مستقرة كتير فترة طويلة وانا الاحظ وأسمع كل شئ ولا أدري ماذا أفعل تمنيت كثيرا أن أخبر أبي ولكني كنت أشعر بالانهيار النفسي أرسلت انا لهذا الرجل ان يبتعد عنا، وعرفت أمي بالأمر وأخبرتني انه لا يجب أن أخبر أحد بهذا الأمر، كانت نفسيتي كتير محطمة أريد الانفجار ولا أستطيع ولا أدري ما الذي حدث بعدها ولكن كنت إذا رأيته لا أسلم عليه فأجد أمي تخبرني انه لابد أن أسلم عليه وهكذا ومرت الأيام لازالت هناك علاقة بيننا وبينهم حتى الآن وأرى هذا الرجل حتى انه صديق الأسرة وهذا كتير أمر لا أستطيع ان اتجاوزه فدائما اتذكر الماضي أشعر اني لم استطع أن اتخلص م هذه الصدمة حتى الآن وأشعر أحيانا كثيرة أني لا أستطيع ان اعبر عما بداخلي ولا استطيع ان يبقى داخلي وأريد أن ابكي ولا أستطيع .. أشعر احيانا ان م بعد هذا الذي حدث ان امي بها نظرة لي غير مفهومة انا فقط غير اخوتي، انفعال غير مبرر تجاهي أحيانا أشعر انها في هذه اللحظة تكرهني
تعرضت للتحرش الجسدي م سنتين
إلى الآن أشعر ان هذه المواقف وهذا الخوف تسيطر على تفكري للحظة حتى وأنا مشغولة أو سعيدة أو خارج المنزل طول الوقت مؤخرا واتذكر أدق التفاصيل ولا أستطيع ان اعبر عنها، لا أستطيع حتى البكاء ألجأ كثيرًا إلى أن أجرح نفسي بأداة حادة او هكذا لكي أشعر بالألم يشغل تفكيري لحظيا ثم أشعر أني أكره نفسي
أشعر وأتمنى كثيرا وأتخيل أن يحدث لي شئ سئ لكي يواسيني الآخرين وأرى منهم اهتمام ومواساه فهذا شعور جيد ثم سرعان ما أشعر بتأنيب الضمير اني اتمنى حدوث شئ سئ لي أو لأحبتي ف أنا لا أتمنى ذلك ولكني أرغب كثيرًا ف أن يشعر الآخرين أني موجودة
أشعر كثيرا بالرغبة للذهاب الى طبيب نفسي ولكن لا استطيع