استشارة نفسية: ليه انا هنا ده مش مكاني

انا عندي ١٦ سنه كنت عايشه في السعوديه طول عمري
من وانا صغيره تقريبا من سن ٧ او ٨ على ما حسبتها يعني بمارس العاده السريه ومكنتش اعرف انها كده اخويا وواحده جارتي كانت في نفس سني كنا بنتكلم عن الموضوع ده كبرت وعرفت ان الموضوع حرام والي بعمله ده غلط بس موقفتش كملت عاده سريه وتطورت بأباحيه لحد لحظه كتابتي دلوقتي
حاولت كثير اني ابطل واتواصلت مع موقع واعي وسمعت كثير عن الاباحيه والدوبامين واعرف كل حاجه كلمت حوالي ٦٤ يوم وانتكست ومن وقتها وانا مش عارفه ارجع حتى لاسبوع تعافي
دي اول مشكله ثاني واحده زي ما قولت انا كنت عايشه في السعوديه طول عمري صحيح انا مصريه ومن مصر بس منزلتش مصر قبل كده اهلي اشخاص متحكمين بزياده ومكنتش بطلع من البيت الا المدرسه واحيانا للخروج بعد ما افضل اقولهم واتحايل عليهم كثير كنت في ثانيه اعدادي لحد كل قالوا ان احنا لازم نسافر مصر مش مشكله مزعلتش كثير على فكره لاني بصراحه كنت عايزه ابدء حياتي في مكان جديد بعد القرف الي كنت بشوفه هناك امي كانت مُدرسه وكان في طلبه بتجي عندنا البيت دايما في ناس ، البيت صغير مكنش ليا اي خصوصيه كنت بنام في الصاله وهي بتدرس في الاوضه الي جنبي والحمام طبعا في الصاله فالي رايح والي جاي يعدي ولاد بقى بنات اي حاجه كنت بحلم باليوم الي هيبقى عندي فيه اوضه اقعد فيها لوحدي كانت كل احلامي اقسمت اني مش عايزه غير كده واني مش هعمل اي ذنب وهبقى في غايه السعاده لو بس عندي اوضه ده غير ضرب ماما وبابا واخويا المتكرر عشان ببساطه مكنتش بحب اكل سمك بقرف منه كانو بيقعدوا يضربوني عشان اكل ده غير ان ماما كانت بتدخل طلبه من الي عندها عشان يشفوني وانا بتضرب عشان اكل
ودي مشكله اتطورت عندي ب أني بقيت بحب اتهان فعليا بقيت بدور على اي حاجه تخليني اشعر في موقف مهين بحس بسعاده كده بس انا جوا
نفسي بتحرق رافضه اني اكون كده
شكلي مش حلو امي دائما بتمدح في جمال اختي وانا دايما بتقول اني مش حلوه وامي دائما بتشتري لاخواتي البنات واخويا لبس وانا لا ، لدرجه اني فعلا محتاجه لبس بس امي ولا هنا بقولها عايزه اشتري مش بترضى واختي عندها هدوم بزياده البنطلون بتاعي اتقطع ( انا معنديش غير بنطلونين بس) فبما ان عند اختي كثير قررت اني اخذ واحد منهم هي مش بتلبسهم اصلا وبقالهم عندها سنين مش بتلبسهم اخذت واحد وقلت لامي اني هاخذه اضيقه عشان يبقى مقاسي والبسه قعدت تزعق كثير اوي يومها معنديش غير كوتش واحد وجزمه ثانيه من الي هي فلات كده الكوتش بتاعي بقى بيعورني من الكعب وبقى خلاص متهالك وبيوجعني كل ما البسه ودخل في رجلي قبل كده مسمار حاولت اصلح الكوتش بس يلا بقيت بلبس الثانيه الي برضو بتوجع مع العلم اني مفيش كل داعي لده امي وابويا اغنياء وعندنا عمارات وبيوت واحنا مش فقراء يعني او هما تحديدا انا مش بحبهم ، اختي كانت بتهون عليا احيانا بس هي من سنتين ونص هربت مع ولد واتجوزت عرفي امي وابويا من ساعتها وهما معدوش واثقين فيا تماما انا كنت بحب اختي دي اوي هي على فكره دكتوره صيدلانيه ومعدتش بتكلمني من نفس السنتين ونص الي قولت عليهم
المهم انا دلوقتي مازلت زي ما انا دلوقتي في مصر الصف الثاني ثانوي داخله ثالثه ثانوي كلها شهور فعليا كنت بحلم اني ابقى اول جمهوريه عشان سمعت انهم بياخذوا منحه وبيسافروا منحه ببلاش بنيت كل احلامي على هذا الاساس مشوفتش نفسي غير وانا مسافره بره بس نرجع للواقع انا مستوايا وحش مهما حاولت انا مش بجيب درجات رغم اني كنت من الاوائل وبحب المذاكره بس انا تعبت اهلي مش شايفين اني هبقى حاجه اعلى من اني اخش كليه طب وده الي كله عايزيني ادخله ماشي معاكم انها كويسه ومهنه جميله بس انا مشوفتش نفسي دكتوره اصلا ولا اي حاجه بصراحه
مش عايزه اخش طب عشان مش عيزاهم يتفشخروا باسمي ان بنتنا دكتوره اهي ( مع العلم ان امي مدرسه وابويا مهندس واخواتي دكاتره كلهم ) انا مفكرتش في ده انا عايزه ابعد عنهم مع اني برضو مش عايزه ده ساعات بحس انهم طيبين واني انا ظلمتهم وان انا الي انانيه
لقيت نفسي جوه دايره التعليم مش عارفه انا عايزه اعمل ايه بحب الطب برضو مش وحش انا بحب الاحياء بس انا كرهت كل حاجه انا مستحقش اصلا اي حاجه
ده غير اني عرفت ان هما عايزني ابقى دكتوره مش بس عشان مش عارف مين بنته دكتوره فابقي زيها لا عشان اتجوز انا بكره الجواز بكره الاباحيه بكره اي حد يحط ايده عليا او يلمسني عايزه اعيش حياتي ده لو عشتها لوحدي مش محتاجه حد مستحيل هعرف اتعامل في يوم مع ولد مش فكره اني بكرهم انا عادي بس انا كرهت كل حاجه بعد الاباحيه والعاده السريه ومعنتش حتى بطيق اني حد يلمسني من زمايلي البنات
تعبت فعلا تعبت مش عارفه انا ليه في مصر طب لو كملت في السعوديه طيب هطلع اول جمهوريه اصلا انا خلاص قربت يعني لو هحسن نفسي تبقى دي فرصتي معتش في وقت
انا اطلب العون من الله ثم منكم ساعدوني